Hate-o-meter

Si ahora fuera niño...

2010-10-20T22:02:00.013+02:00

...querría esto. Sin duda.

PD: antes de que lo digáis/penséis: sí, he tenido tentación de comprarlo de antemano. Pero mi dulce dulce dulce amor me ha contenido con una mirada intimidatoria que ya querría el mismísimo Galactus.

Ikea superstar

2010-09-29T22:00:00.006+02:00

"No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita".

Resulta ser que Ikea ahora no sólo vende muebles, también regala filosofía de todo a cien. Rápido, aprovéchense caballeros. Y señoritas.

PD: Ikea puede tener frases filosóficas guays, pero Media Markt siempre vencerá con su "Yo no soy tonto". Jamás una frase provocó tanta necesidad (de matar, mutilar y escupir) en tanta gente.

Viñeteando

2010-02-19T08:31:00.008+01:00

¿Visto antes? Si. ¿Divertido? Siempre.

Rellena la viñeta.

Desde aquí mi reto a que cada uno exponga su particular obra maestra del 9º arte.

Sombras en la habitación

2010-02-18T12:34:00.001+01:00

*Scratch scratch*

Silencio.

*Scratch scratch*

Un quejido somnoliento.

*Scratch scratch*

Un suave susurro de sábanas que se rozan.

*¡Ñiiiec!*

Con niebla en los ojos, miró hacia la pared. Una parte de ella, un pequeño rectángulo poco más grande que él, se había caído. Hacia afuera. En su lugar, nada. Simplemente, obscuridad.

¿Que hacía ahí ese agujero? ¿Qué había sido del trozo de pared que estaba en su lugar? Lo que es más, ¿cómo era posible que no viera la calle si no había pared?

Bajó de la cama. Sus pequeños pies descalzos notaron una corriente de aire frío que soplaba en dirección opuesta al agujero. Se acercó despacio, inseguro. La curiosidad le empujaba más de lo que el miedo le frenaba.

Una vez frente al agujero se dio cuenta de que era ligeramente menor que él, y no mayor, como había pensado al principio. Tenía la sensación de que se había empequeñecido desde que lo viera por primera vez. Respecto a su interior, no veía más que cuando estaba en la cama. Emanaba una cierta sensación de frío... No, no era frío, al menos no era sólo frío, era algo más... era soledad, era una mohosa humedad que recordaba al abandono, era... no encontraba nada con que describirlo...

Acercó la mano, extendió el dedo y... no pasó nada. Era como tocar una sombra, su dedo la traspasó. Había hueco detrás. Metió la mano entera, y la sacó. Nada, aparte de una ligera sensación de frescor.

Dudó por un momento. Después, metió el pie y tanteó al otro lado. Definitivamente, había suelo. Se sentó y metió los dos pies. Avanzó un poco. Seguía habiendo suelo. Siguió avanzando. Ya sólo tenía los brazos y la cabeza fuera de la sombra. Cogió aire, cerró los ojos y metió la cabeza.

Abrió los ojos. Se encontró en un espacio abierto, rodeado de una espesa bruma. Ante él había una enorme escalera que descendía hasta un punto que no podía ver. Todo estaba iluminado por un suave tono grisáceo. No podía ver límites por ninguna parte, ni paredes ni suelo ni techo, únicamente la sombra por la que había entrado a su espalda y los escalones al frente.

Comenzó a descender. Y bajó, y bajó y bajó. Bajó escalones hasta perder el sentido del tiempo. Hacía muchos pasos ya que la sombra había dejado de verse. Entonces, por fin, vio que la escalera terminaba. Una explanada con una vieja caseta era todo lo que había a la vista. Daba la impresión de haber sido abandonada hace tiempo, dejada a su suerte en medio de ninguna parte. Se acercó al mostrador y, poniéndose un poco de puntillas, echó un vistazo al interior.

Un par de destellos, que podían ser tomados como los ojos de la borrosa silueta que los enmarcaba, lo observaban fijamente desde dentro. Quiso mantener la mirada, pero sentía cierto vértigo, no conseguía fijar la vista en ningún detalle concreto, de alguna forma sus rasgos se le escapaban, daban la impresión de no estar definidos. Después de un rato examinándole, la silueta pareció tomar una decisión. Salió de la caseta y se le quedó mirando, como invitándole a que le siguiera.

Su improvisado guía le llevó ante un cruce de caminos. Se le quedó mirando por última vez y finalmente empezó a recorrer un camino. Había bastante niebla y no podía verse bien, pero de vez en cuando tenía la sensación de que se cruzaban con otras personas en el camino. Aunque nunca alcanzaba a verlas bien, a veces intuía grises siluetas en la vereda del camino, otras oía voces apagadas procedentes de algún punto cercano. Tuvo la extraña sensación de que el camino tenía entidad propia y cambiaba por razones desconocidas. De vez en cuando pequeños senderos se desviaban del curso principal para perderse entre juguetones retazos de niebla. Su guía nunca se detenía ni echaba la vista atrás. Apenas alcanzaba a verle, por lo que si disminuía el paso podía perderle de vista.

Finalmente, su guía se detuvo. Inmóvil, miraba fijamente el primer peldaño de lo que parecía ser una nueva escalera, ascendente, exacta a aquella por la que había llegado allí, aunque de menor tamaño. Se sentía cansado y mayor para empezar a subir de nuevo, pero no parecía tener más opciones. Se acercó al primer escalón. Por supuesto, los límites de ésta escalera también se perdían en la distancia. Se dio la vuelta para ver si su guía seguía allí pero, tal y como suponía, éste ya se había ido, quizás para guiar a aquellos que lo necesitaran por el camino adecuado. Comenzó a subir.

De nuevo, una eternidad subiendo, de nuevo, perdido en una bruma atemporal. Entonces, bruscamente, la niebla terminó. Mientras los últimos jirones de niebla lo soltaban, observó un infinito cielo negro que se juntaba en el horizonte con el mar blanco que había dejado a sus pies. El único detalle que rompía esta sobrecogedora composición era su solitaria escalera, rumbo a lo que, podía ya ver, era un rectángulo luminoso. Siguió subiendo. Poco a poco, alcanzó a distinguir algo dentro del rectángulo. Parecía... parecía un rostro... sí, definitivamente era un rostro... Siguió avanzando, hasta quedar frente a frente.

Le miró a los ojos.

Con un último suspiro de felicidad, escapó.

Falsedades

2010-02-14T15:43:00.005+01:00

*¡Atjo atjo!*

*¡Atjo atjo...! ¡¡Atjo!!*

Uff, cuanto polvo... Sniff... Ah... Disculpad, disculpad...

Oh... Mejor... Bien, eh... Empiezo ahora, olvidad lo de antes, empiezo:

Lo he intentado. De verdad, lo he intentado. Lo he mirado durante minutos. Y nada, que no ha pasado nada. Al principio me extrañó ("si tanto lo dicen, tiene que ser cierto"), así que perseveré, y le puse un matasuegras y un gorrito cónico de esos tan graciosos, de fiestas.

Nada, tampoco.

Quizás le estada dando el enfoque incorrecto. Probé, así pues, a sentarlo a mi lado en el Monopoly, a ver si así se animaba más y era mejor.

Niente.

¿Sería demasiado complicado? ¿Mejor probar con algo más sencillo? Le coloqué el mando de la play, puse el street fighter y me dispuse a pasarlo bien.

Simplemente, no había forma.

Aquel puto bollo sencillamente no hacía nada, sólo oler a azucar. Y saber muy bien, esosí. Pero de divertido no tenía una mierda.

Entonces, ¿¿por qué coño insisten tanto los putos anuncios en decirme que si tal o cual bollo es "divertido"?? ¡Hijoputasmentirosos!

PD: he intentado buscar algún anuncio para ilustrar lo dicho, pero no he encontrado ninguno en el tubo. No obstante, sólo tenéis que mirar la tele y estar atentos a lo que diga el primer anuncio que veáis de un bollo. Sin ningún tipo de pudor ni reparo afirmarán categóricamente que su bollo es divertido. Así, a lo loco.

PD2: sinceros agradecimientos a mi cruasán, quien ha intentado por todos los medios posibles encontrar algún vídeo en la red, sin éxito.

El

2010-02-04T00:00:00.004+01:00

Mira a lo lejos. Tuerce un poco el gesto, como si estuviera concentrado en algo. Creo que intenta adoptar también un aire melancólico, como si de un personaje triste de alguna novela perdida se tratara. El tiempo le ayuda a crear esa imagen: la brisa fresca le agita la camiseta negra adornada con calaveras como de si una vieja bandera pirata se tratara, mientras el cielo plomizo, a juego con sus ojos de ceniza, le pone un marco de bisutería al cuadro final. Sí, muy melancólico él, hundido en pensamientos extraños que sólo él entiende.

Gilipolleces, la verdad.

Creo que mira con el entrecejo fruncido al frente porque no sabe como coño hacerse el interesante, así que imita la típica pose salida de cualquier película cutre de sobremesa. El pobre héroe atormentado. El pobre perdedor que no hace sino auto compadecerse, más bien. En cualquier momento emitirá un -molesto- ruidito que marcará el fin de la foto, para a continuación decir cualquier subnormalidad con ínfulas de perla de sabiduría. Esperad, esperad, ahí viene.

-Tsk. Después de todo, hemos perdido el norte.

¡Bien por el nuevo maestro de la sabiduría! ¡Gracias por iluminarnos! Al menos, no has tardado demasiado en regalarnos esta nueva pieza clave de la filosofía. Un consuelo.

-Vámonos. Me siento mejor.
-Cuando estés listo, joder, cuando estés listo.

Cosas que pasan

2010-01-02T15:06:00.007+01:00

"-Buff, que aburrimiento...
- Joder, ¿Qué se supone... o sea, qué se supone que estamos haciendo aquí? ¿Qué coño de propósito tiene esto?
- El boss dice que puede ser que en algún momento surja alguna oportunidad por aquí. Por improbable que parezca...
- Oh, vamos, ¿es que acaso va a aparecer de repente una boca gigante delante de nosotros? Claro, ¿a quien no le gusta lamer narices de perro? ¡Es todo un placer entre todas las formas de vida! ¡¡Por favor!!
- Bueno, tío, mira, estoy contigo pero ya sabes que... espera... espera... oh, por la Gran Larva, ¡¡mira, mira afuera!!
- Joder, joder, joder, ¿es lo que creo que es? ¿¿lo es??
- Rápido, llama al líder, esto es una emergencia... que coño... ¡¡Esto es la puta fiesta nacional de hoy en adelante!! ¡¡Eso sí que es un anfitrión y no esta mierda de perro!! ¡¡Vamos, vamos, esto es una oportunidad única!! ¡¡Única!!"

- Oye, tío, quizás no deberías meterte la cabeza del perro en la boca... sabes, tiene lombrices y tal...
- Euh, ah... esto... Habría estado bien saberlo la primera vez... para no hacerlo esta segunda...

"- ¡¡Ueeeeeeeeh...!!"

No 2, sino 3 tazas

2009-12-24T11:07:00.004+01:00

Animemos estas entrañables fiestas con algunos cortinos animados. Que siempre vienen bien.

Alma from Rodrigo Blaas on Vimeo.

The Cat Piano from PRA on Vimeo.

Y aunque no lo tenía pensado en un principio, pongo de rebote este otro, que seguro lo conocéis, pero nunca viene mal verlo otra vez.

Pixar's Partly Cloudy HD from Emir Albulak on Vimeo.

Curioso

2009-12-10T22:21:00.002+01:00

- ¿Dígame?
- Hola, buenos días, le llamo de Jazztel para ver si podemos hacerle ahorrar en su tarifa de móvil. ¿Podría decirme con que compañía tiene su teléfono móvil en estos momentos?
- Eh... bueno... verá, estoy con Orange, pero lo cierto es que no creo que pueda mejorar mis condiciones...
- Comprendo. Muchas gracias, adiós, buenos días.
- Euh... ¿Adiós, buenos días...?

Saludos cargados de pólvora

2009-11-19T16:04:00.001+01:00

Prácticamente puedo sentir su maloliente aliento en mi nuca. Las piernas me arden, piden un descanso, pero las fuerzo. Las fuerzo porque si cedo, aunque sea un mínimo, me atraparan. Y la pequeña Shally, el rancho en un pueblo perdido de Arizona y todo lo que hemos soñado que haríamos en él, se perderá.

Un último esfuerzo, sólo un último esfuerzo...

De repente un desconocido repara en mi, y con sorpresa veo que se trata de un antiguo compañero del barrio. Inconscientemente, le hago un saludo con la cabeza al pasar.

Y entonces, en aquel preciso momento, supe que no lo iba a conseguir.

Una intuición, forjada tras años de vivir momentos similares, me dijo que aquel ser, a media distancia en mi mente del olvido, no iba a darme la respuesta que yo quería. No iba a entender. Iba a asesinarme.

- "¿Qué tal?"

Aturullado, con las tripas sobrecogidas por el miedo no supe que responderle. Aminoré la marcha y balbuceé un "Bueee, estoo, no, bien, si, eh... ¿Túuu qué tal?".

No llegué a oír su respuesta. La explosión producida al detonarse la pequeña carga explosiva situada en la bala del revolver que me estaba apuntado a mi espalda la cubrió completamente. Instantes después, mientras caía, ví como mi "buen amigo" huía con la cara desencajada de miedo. Eso, huye, cabrón, después de ser mi ejecutor...

- ¡Caray Billy, pensé que le perdíamos!
- Si, yo también... Menos mal que alguien le preguntó algo y le hizo pararse un poco. Si no es por eso, habría conseguido darnos esquinazo entre la gente.
- ¿Quien sería, y qué le preguntaría...?
- Quien sabe... Seguro que no fue más que un conocido que le reconoció y le saludo de alguna manera inadecuada... ya sabes...
- Si... y es que hay gente que no sabe que no saber saludar es peligroso...

Citas célebres

2009-11-18T18:18:00.002+01:00

“Si alguna vez vas a una reunión de antiguos alumnos, asegúrate de haber rodado la película más taquillera de la Historia, ganado 11 oscars y haber echado más músculo que esos pavos que solían darte palizas. En la mía, me acerqué a ellos y uno a uno les dije: ‘Sabes que podría darte de hostias, y estoy tentado, pero no lo voy a hacer’. Todos ellos eran tipos estupendos, menos uno que seguía siendo bastante mazas y un cabrón. Le dejé en paz”.

James Cameron in tha house, madafaka.

Fumiko's confession

2009-11-14T07:20:00.011+01:00

Mouchachos, os dejo aquí un simpatiquérrimo corto hecho por un mozuelete japonésido (Hiroyasu Ishida, 21 añetes na más). Ale, a disfrutarlo.

(Por cierto, tiene subtítulos en inglés, para activarlos, poneos sobre la flechita que hay abajo a la derecha de la ventana. Aparecerán par de cosinas, le dais a la de abajo. Que ya se que me explico como el culo, pero mejor eso que no deciros nada, ¿no? Pues eso.)

Lo único que me desquicia un poco es la visión continua de las bragas de la protagonista, pero bueno, eso ya son manías personales.

Siporfavorsi

2009-11-11T17:36:00.005+01:00

~~Copiado de~~ Visto en Zurcheva.

He's supercool and he knows Kung-fu!

2009-09-26T16:47:00.002+02:00

Dios, NECESITO que llegue esto YA.

Trailer B:

La página oficial.

Me llamo Shinosuke Nohara

2009-09-22T08:22:00.006+02:00

Y tengo 5 años.

A todos aquellos que esta ya mítica frase les hace sonreír les apenará saber que su creador, Yoshito Usui, falleció hace unos días.

Una pérdida para el mundo del comic.

Pelín más de información. Y algo más.

Let's hate!

2009-09-21T10:30:00.002+02:00

¡Rabiaca que me da cuando alguien me responde a un cordial saludo con un "¿Qué tal?"!

Rayos y retruécanos, ¿porque preguntas "¿Qué tal?" si realmente no quieres saber la respuesta? Di simplemente "Buenas", "Buenos días", "Ey", incluso un clásico "Hola" funcionará sin problemas, pero no me jodas y me digas "¿Qué tal?" de forma que me fuerces a mi a dar una respuesta igualmente intrascendente diciendo "Bien, ¿tu que tal?", lo cual te moverá a su vez a decirme "Bien" (en ocasiones "Bien, tirando"). No es jodidamente necesario, la conversación se alargará más de lo requerido y además se corre el riesgo de sufrir el efecto "parada", consistente en mi detención (en caso de estar en movimiento) para poder continuar con este aborto de semi-conversación. Ahórrate (nos) tiempo y no lo hagas.

No no nono nonono nono non o.

NO.

Cojona ya.

Elige tu propia aventura

2009-06-25T22:51:00.000+02:00

Anne notaba el calor que emanaba de la taza de té que sostenía entre sus manos, como si de un pequeño ser vivo se tratara. Concentró su mirada en el líquido del interior, como si dentro pudiera encontrar las respuestas que desde hacía días la esquivaban. No entendía el comportamiento de Mark. Desde el jueves pasado notaba como un abismo se había abierto entre ambos, alejándoles, separándoles, dejando sólo frío en su intimidad. Sabía que, en parte, había sido culpa suya. No tendría que haberlo presionado tanto, quizás debería haber sido más compresiva, se decía. Diablos, de que servía torturarse con el pasado, si lo que le preocupaba era el futuro.

Con un suspiro, dejó la mente en blanco. Un cálido amargor acarició su lengua cuando el interior de la delicada taza cambió de continente. Tomó una resolución. Definitivamente, no solucionaría nada escondiéndose de sus problemas en aquel atemporal café. No, iría a ver a Mark, le abordaría y le diría...

En aquel momento, un gigantesco robot cayó sobre el pequeño edificio donde Anne se encontraba tomando su té, destruyendolo en el proceso. Ante él, otro robot muy grande pero menos molón giraba sus tuercas faciales en lo que podría considerarse una robótica sonrisa muy maquiavélica.

- "Que dices Minitruck, ¿Te rindes ya? Has de saber que no he empleado ni el 10% de mi potencial ofensivo para acabar contigo, ¡¡¡ja ja ja!!! Pero no te preocupes, el resto de tus amigos caerán pronto, cuando mis compañeros completen la emboscada que les han preparado, y de la cual tu no podrás avisarles, ¡¡¡ja ja ja!!!"
- "Por todos mis circuitos, es cierto, no llegaré a tiempo de avisarles, ¡¡oh, no!!"

¡¡¡Chan-chan!!!

* Si quieres que los robotses se peguen mucho, pasa a la página siguiente.
* Si quieres que un mono borracho arregle la situación, pasa a la página 24.
* Si quieres que Anne salga de las ruinas y reparta estopa, pasa a la página 93.
* Si quieres que aparezca un hosco leprechaun maldiciendo entre dientes, pasa a la página 122.
* Si quieres que todos juntos decidan darle una paliza a InsertCoin, pasa a la página 124.

Go Gadget go!

2009-06-19T16:55:00.005+02:00

Estaba en comiendo tan tranquilo cuando de repente mis ojos se toparon con una abominación. Resulta que el diario "Público" va a pasar a regalar los sábados unos deuvedeses con dibujines animados para la chavalería. Hasta ahí, bien. El problema es cuando veo que la primera entrega es el Inspector Gadget. Uno pensaría "bueno, bien, no veo el problema, una serie mítica donde las haya, interesante, curiosa, bien hecha, bravo, bravo, es incluso orgásmico".

Una polla con cebolla toda entera para más dentera.

Vi con mis propios ojos como lo que se desplegaban ante mi eran imágenes en una especie de animación 3d de un, sin duda, renovado y remodelado Inspecteur Gadget, quien además portaba, ATENCIÓN, un bigotito de lo más afrancesado. ¡Infamia ignominiosa! ¡Han convertido a mi simpático y adorable inspector en un gerdarme francés con aires de suficiencia repelente!

Vistos estos hechos, no he podido sino encender mi espíritu criticón, y volcar toda mi frustración procedente de mi completo desconocimiento de la nueva serie en este presente post. Así son las cosas.

Quería poneros un vídeo del nuevo Inspecteur, pero ~~no me ha sido posible encontrarlo~~ me niego por razones éticas y morales. Con vosotros, la intro de toda la vida.

Terminator 3

2009-06-12T19:22:00.008+02:00

Esta debería haber sido la auténtica.

No hay más que decir.

Aquí en mejor calidad.

Sin despeinarme na siquiera

2009-06-05T00:18:00.008+02:00

Hoy en nuestra veterana sección dos nuevas y flamantes incorporaciones:

1.- El juguete de la niña histriónica que amenaza con un terrible taladro pintador (o algo así) al sonriente chaval de la derecha. Éste, inocente, no sabe que le va a caer la del pulpo en cuanto la niña deje de posar para la foto.

2.- Euh... no se ve, pero el juguete es una aspiradora que ponía "¡Aspira de verdad!" y salía un simpático mozuelete ataviado con un mandil (abajo a la derecha, lo podéis intuir). Me pongo en pie ante la astucia de los jugueteros, quienes en un nuevo hito histórico han conseguido que los niños no sólo jueguen, sino que además nos hagan las tareas de la casa. Así, da gusto.

Y chimpún colorado, este post se ha terminado.

Parking Fail

2009-04-17T23:22:00.007+02:00

Holaholahola.

No se si todos sabéis lo que son los fails. ~~Me la suda, pero como me gusta poner enlacicos~~ Como me preocupo por vuestro conocimiento, os dejo aquí mismo estos enlaces para enteraros y para ver ejemplos, los que no sepáis.

Caso es que el otro día salía yo del currele y vi un coche tan perfectamente mal aparcado que pensé que se merecía una foto con post incluido. Putada que entre que configuraba la cámara del movil, vino la dueña y se lo llevó, dejándome sin mierda que mostraros. Pero he aquí que pensé "que coño, pues lo dibujo". Y así ha sido. Con vosotros, el "parking fail".

Impactante ver como lo había aparcado estilo smart en un espacio tan reducido. Sin duda, me quito el sombrero virtual.

PD: de paso, os muestro también otro fail, de un tio que no tiene ni puta idea de hacer fails y que debería dedicarse al irse al campo a comer nueces con pasas y hablar con Dios.

Bonus track!

2009-04-05T12:58:00.006+02:00

¡Y ahora, alegremos un poco el patio con una cancioncilla de los CabezaDeMötor!

Especialmente dedicada a nuestro amigo vacuno.

PD: esta es una versión de la original de los Sex Pistols, por si alguien la quiere ver, aquí el enlace.

Capacidad de adaptación

2009-04-05T12:39:00.003+02:00

Leo en mi correo un mail acerca de un trabajo maravilloso que me ofrece una persona/empresa/algo con la que yo nunca me puse en contacto. Me dicen que me quieren pagar 2000 € al mes por 4 horas al día. No dice que hay que hacer, pero dicen que he sido muy elegido y que me ponga en contacto y que bla bla bla. Todo ello escrito, eso si, con una notable calidad de errores, que van desde la incorrecta utilización del género hasta la introducción de caracteres extraños en las palabras (¿"contr#ºaci'n"? ¿Qué coño es eso?).

El caso no es ya que esto rezume sospechosidad a spam por todos lados, eso es lo de menos, lo que quería destacar es como se adaptan estos mamoncetes del spam a los tiempos que corren. Antes, cuando todos tenían curro, nos ofrecían viagra, o aparatos para aumentar el pene ("tu pareja disfrutar mas contenta"). Ahora que la cosa está más liadeja, nos ofrecen curros milagrosos.

Mira tu que cosas.

¿Sueñan los perros con ovejas perrunas?

2009-03-24T23:51:00.009+01:00

Sin duda.

Pero responder a esa pregunta no es realmente la intención de este post.

Resulta que estaba yo recogiendo la ropa del tendedero y en estas que en la televisión estaba puesta una serie destas de policías que investigan y resuelven cosas. No me acuerdo del nombre (por que no lo vi) pero lo voy a buscar. [...] Me dicen todos los teletextos y páginas de programaciones de internet que a esa hora estaba puesta la película de Marisol. Que digo yo que habrán cambiado algo en la programación, porque no recuerdo que los paisanos de la época llevaran equipos de asalto similares a los de los SWAT actuales. Bueno, a lo que iba.

La serie me pareció un conjunto tan chachi guay de tópicos que sentí la inmediata necesidad de postear el capítulo. Caso es que aluego cené y como quiera que mi memoria no es lo que era (nunca fue lo que era), no me acuerdo muy bien. Pero por vosotros, haré un esfuerzo e intentaré reproducirlo lo más fiel- (y escueta) -mente posible. Sinceramente, si fuera vosotros, dejaría de leer aquí, lo que sigue no es más que un resumen de mierda de una serie de ídem. Estáis advertidos.

Lo he ordenado cronologicamente, pero partiendo los trozos de forma que cada uno englobe un cliché principal. Vamos allá.

1º- Empieza el episodio. Un grupo de mozos bien formados están en una especie de sala con ordenadores mirando cosas interesantes, todos bien equipados y riendo con risas de machos pistachos. Menos uno, que es tia. Ésta rie normal.

2º- En estas que resulta que, en otro sitio, una adolescente con nombre ruso mata a otra chica. Flashback: la pobre chica rusa es muy buena, tiene una madre con depresión crónica, unas compañeras de clase/vecindario que la odian mucho y un curro en un sitio.

3º- [Seguimos en flashback] A lo visto denunció al novio de una moza que es la cabeza de la banda chunga del barrio, y en esto que la van a buscar para darle una paliza. Después de dejarle la cara hecha un cromo perpetran el terrible crimen de (dios, que crueldad) cortarle el pelo a mechones, a lo loco. Cabronas. De alguna forma la bad-ass principal del grupo saca una pistola, pero resulta que nuestra entrañable y sufridora rusa también porta con ella un recio revolver, que no duda usar al encontrarse en el paroxismo de su estado de nervios. Quiere la mala suerte que mate a una del grupo de las malas (bueno, la mala suerte, y el apretar el gatillo, que eso también influye) y se pira corriendo. [Fin de flashback]

4º- Resto del capítulo: morralla, los polis buscando y diciendo frases molonas ("¿Sabes que molo?", "Hum, mi frase es mucho más molona y masculina que la tuya"). Detienen a las malas, bla bla bla. Al final la buena acaba en lo alto de una azotea parlamentando con la poli mujer.

5º- Momento álgido de la noche:

Rusa: "Oh, es que he matado, merezco morir yo también"
Poli: "No, eres muy valiente"
Radio de poli: "No ha muerto nadie, la chica disparada está estable"

6º- Todos felices.

Otro amargue proporcionado por: InsertCoin (Amarguing the world since some time).

Adagio

2009-03-18T18:51:00.005+01:00

Una vez escuché a alguien decir que las buenas películas bélicas eran, precisamente, películas anti-guerra. Si bien no estoy del todo de acuerdo con esta afirmación, si me parece curiosa y creo que, en ciertos casos, tiene razón.

Sobretodo cuando veo ciertas películas.

Soy crítico

2009-03-16T21:31:00.010+01:00

O me gustaría serlo, mejor dicho. Mesplico.

Creo que poseo cualidades innatas para ser crítico, como son mi pequeña gran frustración por ser un inútil completo en todo aquello que emprendo, y mi (¿mutante?) capacidad de quejarme ante todo de cualquier forma, en cualquier momento. Si a esto le juntásemos (o juntáramos; no se porqué, siempre siento la necesidad de juntar ambas formas verbales a la vez, ¿herencia de estudiar los verbos de memoria? Mira que se me daban mal, por cierto. De vicio de mal.) una mínima capacidad de análisis, creo que podríamos tener un crítico en toda regla en mi persona. Por desgracia, y por no faltar a mi primera cualidad, también soy un estruendoso fracaso como crítico, puesto que carezco de la susodicha capacidad de análisis.

Me he dado cuenta de esto hace poco, cuando empecé a soltar mi mierda habitual sobre un pobre inocente ("uuh, eso que tu ves/escuchas es una puta basura, lo bueno es lo que yo veo/escucho") - inciso: también me he dado cuenta de que estoy hecho todo un nazi intelectual, tolerancia cero ante otras formas de pensamiento - y, después de torpedearlo con mis inacabables diatribas, el atacado preguntó: "¿Por?", desmontando de forma completa y salvaje todos mis argumentos, que se limitaban a un "Porque lo tuyo es mierda, mierdaca, mierdacarrangana de mierda".

Y vosotros os preguntaréis: "¿Y a nosotros que nos quieres decir con esto?". Nada. "¿En serio?". Si, en serio, nada. Desahogarme, supongo. Y haceros perder el tiempo. Soy así de miserable.

Hoaxes: casoses y cosases

2009-02-26T23:55:00.008+01:00

Recibo en mi correo:

"Muy importante. Yo no sabía esto. Lo estoy reenviando a todos. Gracias y saludos.

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés... PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés. Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321. El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina. La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISIÓN y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe. Por favor pasa esto a todos tus contactos."

Esto es tan cierto como que si sustituyes la última cifra de tu PIN con un asterisco, se avisa automáticamente al bar más cercano y un camarata te trae ipso facto un cafelito con un bocata calamares.

Atención: números capicúas abstenerse de esperar a la policía, en su caso no funciona. Pueden, no obstante, probar la opción del bocata.

Buenas noches, y buena suerte.

Nuevo año, nuevo crossover

2009-02-06T21:29:00.003+01:00

Próximamente en cines, el duelo del siglo: ¡¡Harry Potter vs Gandalf!!

Se comenta que a Harry le dominará de una vez por todas el lado oscuro de la fuerza y Gandalf se verá obligado a reaparecer en el mundo mortal una vez más para demostrarle quien corta el bacalao.

Comparaciones odiosas

2008-12-06T13:48:00.005+01:00

Si, es cierto, las comparaciones son odiosas, pero no he podido resistirme a poner esta...

Juzgad vosotros mismos.

Anuncio original

y su versión española...

Mr. T hace que quiera jugar al wow. Y ser un mohawk. Y matar.

Willy Toledo hace que quiera quemar todas las copias existentes del wow. Y los originales. Y sacrificar a los dioses a sus creadores. Y suicidarme después.

Indice de molonez: hoy, la guitarra

2008-11-25T11:54:00.008+01:00

Donde "Xxx" puede ser "Movil", "Hyper", "Super" o "Chuflas".

Crueldad

2008-11-22T14:09:00.007+01:00

Aplastó el cigarillo contra el cenicero, exhalando lentamente los últimos restos de humo blanco. Se sentía, de repente, muy cansado.

- ¿Dijo algo en su favor?
- Que no podía evitarlo. Que no era su culpa y que no hacía daño a nadie. Esa mierda.

Se llevó las manos a la cabeza... Últimamente el mundo parecía girar demasiado deprisa para él. No entendía las reglas por las que la gente se regía. Él era de la vieja escuela. Vieja escuela, viejos delitos. Este caso, le venía grande.

- No lo entiendo, simplemente, no lo entiendo. Un hombre aparentemente normal, con una vida aparentemente normal y unos gustos aparentemente normales. Un día, algo cambia, algo se rompe en su interior...

Con destreza adquirida con los años, cogió un par de vasos pequeños de un armario cercano, y sirvió en ellos un poco de su "jugo de robles" personal.

- Según él mismo declaró, acababa de dejar a su novia en su casa, cuando vió a un pequeño gato abandonado en la calle. Disfrazando sus obscuras intenciones de nobles motivos, invitó al animal a subir al vehículo, quien confiado e inocente, acabó cediendo. En el viaje devuelta a casa fue maquinando su pequeño "juego". Cuando llegaron a casa, el sospechoso le suministró un plato repleto de leche a la desfacellida víctima...
- Increíble...
- Según creemos, pudo incluso haberlo vuelto a llenar una vez fue terminado por el gato... A continuación, tal como había planeado, dejó que la noche, la leche, y el gato maceraran juntos. A la mañana siguiente, volvió a meter al desprotegido animal en el coche. Éste, debido a los ya duros problemas intestinales, se movió inquieto por el interior del vehículo, intentándo alertar a su conductor de que no podría aguantar mucho más...
- He oído que el sujeto llegó a ponerle el pie encima en algún momento para evitar que se moviera.
- No está confirmado. Lo que sí sabemos es lo que sucedió a continuación. El pobre animal, totalmente incapaz de seguir conteniendo el tormento intestinal que le sacudía, se situó sobre el salpicadero en un último intento de llamar la atención y, finalmente...
- Dios, no lo diga...
- ... digamos decoró el vehículo con una cascada tropical.
- Joder...
- Cuando encontramos al detenido, acababa de lanzar por la ventana del vehículo en marcha al animal, quien se quedó al lado de la carretera maullando sólo y desnutrido...
- Monstruo...
- La sonrisa de satisfacción aún le dura.
- Increíble...

Vació de un trago el contenido del vaso. Se quedó mirando al vacío unos instantes, perdido quizás en otros tiempos. Tiempos más sencillos, más fáciles, más suyos. Con un asentimiento de cabeza, musitó un "enciérrelo", y despidió al agente. Una vez hubo cerrado la puerta, se bebió el contenido del segundo vaso.

Frío

2008-11-19T21:26:00.007+01:00

Me ha encontrado. Si estás leyendo esto, es porque me ha encontrado. Lo siento. Te dije que lo evitaría. Te dije que podría con él. Siento haberme equivocado.

Recuerdo cuando te decía que no me asustaba, que eso no era más que una exageración, dicha para asustar más que para prevenir. Recuerdo haberme reído al decirlo, seguro de mi mismo. Recuerdo... recuerdo tu cara de preocupación, intentando creer mis palabras, esforzándose en esbozar una sonrisa. Demasiadas dudas para sonreir, sin embargo. Pero elegiste creerme. Y yo, podría decirse, elegí fallarte.

No pretendo justificarme. ¿Cómo podría? No, impensable... Sin embargo, sí quiero alertarte. Porque, después de todo, aún puede estar aquí. Puede que no le veas. Puede que no haya ningún indicio de que merodea cerca. Quizás no vuelvas a oir hablar de él en años. Pero siempre, siempre, estará al acecho.

Sólo recuerda, el frío le delata. Cuando algún dia el frío entre en tus noches, en tus mañanas, en tus tardes, sabrás que ha vuelto. Y sabrás, espero, lo que tienes que hacer. No cometas el mismo error que yo.

Lo siento.

Mal augurio

2008-11-07T11:41:00.005+01:00

Estoy temiendo que algún dia me digan esto...

PD: gracias por el aviso de que el enlace de Dilbert no rula, Mr K. En cuanto pueda le echo un ojete.

Alguien debería hacerlo

2008-11-01T00:30:00.007+01:00

- Se llama Berni. Y ofrezco cinco mil dólares americanos en billetes pequeños, no consecutivos y sin marcar a cambio de que me traiga su pellejo.
- Entiendo... pero... sabe que su petición es un tanto...
- Extraña. Sí, me hago cargo. ¿Podrá hacerlo?
- Bien, supongo que si... ¿Y si no lo encuentro...?
- Suba en la escala. Busque al hombre de la idea. Y encárguese de que no vuelva a tener más.
- Comprendo, comprendo... Y dígame, si no es indiscrección... ¿Porqué?
- ¿Porqué...? Por que alguien debe acabar con esto, por el bien de todos.

- Sin título -

2008-10-31T23:59:00.004+01:00

"Quizá la vida sea eso, y una respire, camine, se mueva sólo para un día mirar atrás y verse allí. Para reconocerse en las sucesivas muertes propias y ajenas a las que te condena cada uno de tus pasos." - Teresa Mendoza (La Reina del Sur, A. Perez-Reverte).

Enfrentamientos

2008-09-17T16:54:00.007+02:00

Hacía tiempo que esto se veía venir. Eran muchos años de diferencias entre ambos sistemas y, como ya dijo Christopher Lambert, sólo puede quedar uno. Lamentablemente, de nuevo la violencia es el método elegido para solucionar el conflicto. Diversos medios (El Pais, El mundo) se han hecho eco de la noticia. Como no, la prensa y su morbosa fascinación por los excesos violentos. Sinceramente, es una pena que en una sociedad como la que vivimos no encontremos más a menudo una forma más constructiva de resolver los problemas. Cierto es que el ser humano ha ido evolucionando poco a poco desde los albores de su creación, definiendo un sistema de leyes para evitar que cada cual pueda tomarse la justicia por su mano, pero como todos sabemos, cuando las cosas se desmadran, la ley queda en papel mojado. Una pena, como digo, y más aún, una decepción. En fin, os dejo con una imagen de la susodicha pelea.

Pat

2008-07-29T23:02:00.005+02:00

Satisfecha con la respuesta, se fue con paso firme. Me quedé un rato meditando aquel asunto. Algo en todo aquello me olía mal. ¿Qué había dicho acerca de una maldición? Y eso de que la necesitaba para un ser querido... Eché un último trago a la cerveza y me dirigí a la barra.

- Oye Joe, ¿puedo usar tu teléfono un momento?
- ¿Vas a pagar las jarras?
- Joder Joe, ¿por quien me tomas? ¿Quien te has creído que soy? ¡Parece mentira, llevo años viniendo a tu tugurio de mala muerte, soy posiblemente tu cliente más fiel!
- Si, y también el más gorrón, ¿vas a pagarlas o no?
- ¡Claro que voy a pagarlas! ... Pero ahora mismo me viene mal, me dejé todo el dinero en casa...
- Oh, no me jodas... Eso mismo me dijiste ayer y antes de ayer, deberías mirarte esa mala memoria, Phil.
- Vamos, apúntamelo en la cuenta, sabes que te lo pagaré...
- Maldito bastardo...
- ¿Puedo usar entonces tu teléfono?
- ¿Para que coño lo preguntas si lo vas a hacer de todas formas?
- Soy un tipo educado.
- Que te jodan.
- Gracias Joe.

Descolgué el teléfono y le indique a la anodina voz de la teleoperadora que me pusiera con Patrick O'Connor.

- Comunica, señor. ¿Desea que lo vuelva a intentar?

Aaah, maldito borracho. Debe estar otra vez en el Hotel.

- No, ¿podría mejor ponerme en contacto con la comisaria de la calle Kinning?
- Enseguida, señor.
- Muchas gracias.

Tras un par de tonos una voz ronca me indicó que hablaba con la comisaria.

- Buenas tardes, ¿podría hablar con Patrick?
- ¿Qué Patrick?
- Patrick "El Habitual".
- Oh, ya. Si, espere un momento.

Se oyeron de fondo varias órdenes ladradas, y un rato después un ruido me indicó que el teléfono pasaba de manos.

- ¿Diga? -Dijo una voz quejumbrosa al otro lado.
- ¿Te he despertado, Pat?
- Oooh, me temo que si Phil... Argh, que dolor de cabeza...
- ¿Qué tal te tratan?
- Oh, bien, bien, ya sabes. Hoy no está el teniente y está la cosa muy tranquila. ¿Sabes que Susan ha traído pastelillos? Es su cumpleaños.
- ¡No! Y yo me lo estoy perdiendo. Felicítala de mi parte.

Oí como Patrick gritaba algo, y como un murmullo ininteligible respondía desde otra parte.

- Dice que gracias, y que te pases por aquí luego.
- Lo veo complicado, Pat. Tengo un trabajillo entre manos.
- ¡No fastidies!
- Si, por fin, por eso mismo te llamaba, pero veo que no vas a estar disponible...
- No, hasta dentro de una semana, nada.
- Mierda, justo. En fin. Oye, ¿no sabrás nada de una maldición verde?
- Maldición verde, maldición verde... Dime algo más, ¿tu sabes la cantidad de maldiciones que existen?
- Veamos, no se, puede estar relacionada con una esmeralda.
- Ah, ya, no digas más. La Maldición Verde, si. Si es a la que creo que te refieres, es una vieja historia africana. Verás, se dice que hace unos cientos de años en el corazón de África, unos viejos y poderosos chamanes consiguieron atar a una esmeralda especial ciertos poderes infernales.
- Joder Pat, ¿ya estás desvariando?
- Déjame terminar, ¿quieres? Por donde iba... Ah, si, como te decía, ataron unos poderes infernales. El caso es que todos estos viejos querían la esmeralda para si. Ya sabes, el tema de tener poder y todas esas tonterías, así que acabaron matándose unos a otros de las más diversas formas.
- ¿Y que coño tiene que ver la Maldición Verde con todo esto?
- Maldita sea Phil, ten un poco de paciencia. Resulta que no todos murieron, sino que finalmente uno consiguió hacerse con la piedra maldita. Se dedicó a ir de pueblo en pueblo exigiendo a la gente que le diera todas sus riquezas y sus vírgenes y todo ese tipo de cosas que suelen pedir los viejos chamanes medio chiflados.
- Ajá, ajá.
- El caso es que cuando alguien ponía objeciones, comenzaba a sentirse enfermo, y al cabo de pocos días moría entre grandes dolores, desangrado.
- ¿Y porque se llama verde entonces, por la esmeralda?
- Pues parece ser.
- Fascinante.
- Sin duda. ¿Por qué te interesas ahora por ella?
- No repitas nada de lo que te voy a decir ahora, pero mi próximo trabajo tiene que ver con una esmeralda, y quien me contrata mencionó la Maldición Verde. - Susurré con aire misterioso.
- Oh, vamos, Phil, sólo es una leyenda, no te lo irás a creer.
- ¡Claro que no, sólo tenía curiosidad! Bueno, en cualquier caso tengo que ir colgando, tengo cosas que hacer.
- Claro, claro. Oye, no tendrás por curiosidad 2 dólares por ahí, ¿verdad?
- Me temo que no.
- Bueno, qué se le va a hacer. ¡Buena suerte, Phil!
- Gracias, Pat. Nos vemos.

Después de hablar con Patrick me sentía algo inquieto. Por supuesto, no iba a tragarme toda aquella historia de chamanes y poderes, pero, quieras que no, tampoco daba gusto oír hablar de maldiciones y desangramientos. Alejando todos aquellos pensamientos de mi cabeza, salí del bar, aprovechando que Joe estaba atendiendo a otro cliente.

Conferencia: "Aprende a dibujar"

2008-07-28T12:31:00.009+02:00

Uno, dos, probando, probando... ¿Funciona? Bien.

*Carraspera* Hola, hoy vamos a tratar el controvertido tema de la estafa de los libros de "Aprende a dibujar X", donde X viene a ser manga, superhéroes o penes de goma.

Es cierto que todos en algún momento hemos pensado que podíamos tener capacidad de dibujar tan bien como el que más, o al menos, lo suficientemente decente como para poder colgar un monigote de la puerta de la nevera y mirarlo con orgullo. También es cierto que una vez realizado dicho proceso creativo nos hemos dado cuenta entre lágrimas de que no hemos sino desperdiciado un papel para crear un engendro abominable cuya existencia tiene sentido únicamente en el más profundo de los niveles del infierno. Deshaciéndonos del susodicho aborto artístico mediante un exorcismo por fuego, nos olvidamos de nuestra absurda y disparatada idea.

Hasta que un día, paseando por una librería, vemos a un simpático libro que nos guiña un (figurado) ojo. Un libro en cuya portada pone, con coloridas y brillantes letras: "Aprenda a dibujar X". En ese instante, una chispa de esperanza proveniente de las brasas de nuestra presuntamente extinta ilusión prende con fuerza en el montón de paja de nuestra inocencia. Y pensamos que, quizás, lo que nos hacía falta era una guía con la que dirigir todo nuestro apabullante potencial. Y lo volvemos a intentar. Y aunque esta vez nuestra creación no es una afrenta a la mismísima existencia del universo, sigue siendo un pecado ante los dioses que debemos hacer desaparecer cuanto antes. Y de esta forma nuestro gozo, mano a mano con los 30 € que costó el susodicho libro, se va dando saltitos al fondo de un profundo pozo, donde se instalará durante los próximos 40 años, tiempo que tardaremos en olvidar adonde nos condujo nuestra orgullosa presunción. El infame libro causante de nuestra recaída, por su parte, se esconderá en algún obscuro rincón de alguna estantería, cual paciente bandolero que espera el momento adecuado para volver a asaltar a su víctima, no siéndole suficiente el haber dado una paliza a nuestro malhadado bolsillo.

Como conclusión, pues, expresaré lo que el saber popular ya inmortalizó con otra de sus memorables sentencias, y que reza: "de donde no hay, no se puede sacar".

Ahora, si les parece bien, podemos pasar al turno de preguntas.

- Buenas, quisiera preguntarle: ¿esta advertencia es aplicable para todos los públicos?

No, realmente con esto quiero indicar a todos aquellos con nulo potencial que no se dejen llevar por este tipo de libros, que, en mi opinión, no traerán sino más desgracia a sus vidas. Se sentirán igual de desdichados, pero con menos dinero encima.

- Hola, yo mismo, verá, ¿no cree que esto puede ayudar a aquellos que tengan un cierto arte pero no sepan aún como darle forma?

Sí, en ese caso concreto es posible que el desembolso causado por la adquisición de ese libro no sea del todo en balde. De todas formas, recalco, hay que tener un cierto talento previo, no se puede partir de la nada.

- ¿No será que en realidad usted no es sino un amargado que ha intentado por todos los medios posibles dibujar, y no lo conseguiría ni aunque viviera nueve vidas seguidas?

Francamente, eso no podría ser más cierto.

Bien, esa era la última pregunta. Muchas gracias a todos por asistir. Otro día, hablaremos acerca del peligro subyacente en la frase "eso lo puedes hacer tu mismo, son sólo dos empalmes de nada" y su repercusión demográfica.

Joe's

2008-07-22T10:52:00.006+02:00

Allí estaba yo, sentado frente a aquella espectacular negra. Nunca, nunca me cansaba de ella. Aún cuando todo lo demás podía fallar, ella siempre estaba allí, estuviera donde estuviese. Fría como el hielo, como tenía que ser, pero cálida cuando disfrutabas de ella. No existía ninguna otra cerveza igual. Mi único problema en aquel momento era hasta que punto podía abusar de la confianza de Joe y dejarle a cuenta 3 ó 4 jarras. Bueno, siempre podría salir corriendo, ese jodido gordo no iba a perder tiempo persiguiéndome, menos sabiendo que volvería al día siguiente.

Entonces, en mitad de mis reflexiones, entró ella. Destacaba en medio de la mugre del bar como un reluciente dolar de plata rodeado de oxidados centavos de cobre. No era la mujer más guapa que había visto, aunque si era la primera mujer en entrar al Joe´s (Sally no cuenta como mujer, si la habéis visto cuando arrastra a Sullivan de vuelta a casa me entenderéis), pero había algo en ella que brillaba con luz propia. Y yo conocía esa luz propia, tenía un ligero tono verdoso, olor metálico y alegre tintineo. Cuando una persona tiene dinero, se nota a la legua, por mucho que intente ocultarlo con lo que posiblemente considerará el más humilde de sus vestidos. El porte, chica, nos delata a todos.

Echó una mirada al bar, ubicando todos sus elementos. Tuve la sensación de que se me quedaba mirando, pero enseguida desvió su atención hacia Joe. Cruzó la distancia que separaba la entrada de la barra con gráciles pasos. Era un mujer joven, seguramente no superaba la treintena. Pelo largo y castaño, ligeramente ondulado, que caía en cascada por la espalda para terminar apuntando hacia una sugerente parte que, no obstante, el poco ajustado vestido dejaba enteramente a la imaginación de cada uno. Si bien, por los comentarios que me llegaban por parte del resto de la audiencia del bar, no parecía que todos estuviésemos viendo el mismo vestido, o siquiera vestido alguno.

La mujer preguntó algo a Joe, quien, con sorpresa, le preguntó algo a su vez. La mujer respondió afirmativamente con la cabeza y el bueno de Joe, quien no sabe muy bien como comportarse con aquellas mujeres a las que no se les da unas pocas monedas después de estar con ellas, me señaló. En un primer momento pensé que podía estar señalando a alguien detrás de mi, pero me pareció bastante improbable dado que estaba en una esquina. Empecé a pensar rápidamente las razones por las que podía querer algo de mi. ¿Pudiera ser que hubiéramos tenido una noche de pasión desbocada y yo hubiera desaparecido al amanecer? Mmm, no, realmente esto era más un deseo que una posibilidad. ¿Quizás había sido "cliente" mio en algún momento? Pudiera ser, pero no encajaba con mi perfil, al menos que yo recordase. ¿Bofia? Ja, ni que fuera tan importante. Me quedé mirándola con curiosidad mientras sorteaba las sillas en dirección a mi mesa, mientras notaba como se me clavaban como dardos cargados de envidia las miradas del resto de borrachos del bar.

- ¿El señor Whiteglove?
- Eso depende de quien sea usted, y de que asunto le traiga aquí.

Sin esperar a ser invitada cogió una silla de una mesa cercana y se sentó frente a mi.

- Verá, necesito sus servicios. Y tengo dinero para pagarlos.
- Philip Whiteglove, encantado. -Dije, incorporándome ligeramente.- ¿De qué y de cuanto se trata?
- Señor Whiteglove, necesito que robe para mi una esmeralda. Por 200 dólares.
- Siga hablando.
- No puedo darle los detalles concretos ahora, pero requiero de sus habilidades para que me traiga esa gema. No le voy a engañar, no es un trabajo fácil, la mansión en la que se encuentra tiene una fuerte vigilancia, y el riesgo es bastante alto. En caso de ser descubierto, no creo que le mandaran a la cárcel...
- Entiendo. ¿Y porqué quiere robar la esmeralda del conde Edding?

Me miró con sorpresa. Me encanta hacer eso. Claro que tampoco hay que ser un genio para relacionar esmeralda, mansión y seguridad con la exposición que hace estos días el conde de su último capricho: la Esmeralda de Upru. Hasta el ratero más miserable ha oído hablar de ella. Con cierto renovado respeto hacía mi, continuó hablando.

- Verá... ¿Ha oído hablar de la maldición verde?
- Mmm, no me suena mucho, la verdad. Me temo que las ciencias ocultas no son mi especialidad.
- Bien, baste decir que un ser querido mio la está padeciendo, y que creo que esta esmeralda puede ser su solución.
- ¿Y ha pensado en pedírsela al conde?
- Hay que destruirla.
- Si, eso hace difícil que el conde se la preste.
- Entonces... ¿Acepta el encargo?

Me permití unos segundos de incertidumbre antes de responder. Indudablemente, iba a decir que si. Necesitaba el dinero desesperadamente. Aquel supuesto informador del hipódromo no estaba tan bien informado como presumía.

- De acuerdo, soy suyo. Si le parece entonces quedamos dentro de un mes aquí mismo, la...
- No tengo tanto tiempo, necesito la esmeralda cuanto antes. Tiene una semana.
- ¿Una semana? ¿Está loca? ¿Sabe cuanto se tarda en planificar un trabajo de este calibre? Por no mencionar el hecho de que durante las primeras semanas la policía no dejará tugurio sin registrar en busca de esa piedra, no es seguro hacer el intercambio tan pronto.
- Sólo puedo esperar una semana. Más tiempo sería... fatal.
- Mmm... De acuerdo. Entonces, venga aquí la semana que viene a las 4 de la madrugada.
- ¿A las 4? ¿No estará el bar cerrado?
- No se preocupe por eso. Sólo diga en la puerta cuando le pregunten que viene a verme.
- De acuerdo entonces.

Se levantó y se dio media vuelta. Antes de dar el primer paso se volvió una última vez hacia mi.

- No le recomiendo huir con la esmeralda. Sería una mala opción para ambos.

Aunque las palabras podían tomarse como una amenaza, tuve la sensación de que trataba más bien de una advertencia.

- No tiene de que preocuparse, un trato es un trato. Tendrá su esmeralda.

Satisfecha con la respuesta, se fue con paso firme. Me quedé un rato meditando aquel asunto. Algo en todo aquello me olía mal. ¿Qué había dicho acerca de una maldición? Y eso de que la necesitaba para un ser querido... Eché un último trago a la cerveza y me dirigí a la barra.

Hoy en "La musique"...

2008-07-04T11:01:00.010+02:00

... *Ruido de estática* ...

... *Voces serias hablando de algún tema sesudo* ...

... *Más estática* ...

... y esta semana, en nuestra ya habitual sección musical, queremos reseñar a un grupo que ya lleva un cierto tiempo navegando por el mar de las ondas sonoras. Arriesgadas composiciones musicales junto con atrevidas letras reflexivas es lo que nos encontraremos si decidimos darle una oportunidad a los amigos de "El Reno Renardo", quienes elaboran canciones en un auto-denominado estilo freak-metal (desde aquí y ahora, me erigo como perpétuo odiador de la palabra freak, que tanto daño a hecho a los aficionados de cualquier actividad, degenerándonos al convertirnos en meras bestias excéntricas exentas de intelecto).

Estos seres humanos, posibles herederos del puesto dejado por los Gigatrón (con el condescendiente beneplácito de los Dioses, eso si), tienen en su haber musical composiciones que podrían considerarse desde ya mismo como auténticos clásicos modernos.

Sin más, os dejamos ya mismo con algunas de sus composiciones del último disco, "El Reno Renardo y el Reino de la Cagalera de Bisbal":

Microrrelato - Final alternativo

2008-06-18T09:59:00.003+02:00

Era un caballero en brillante armadura. Pelo largo y rubio ondulante al viento cuales espigas de trigo mecidas por la brisa veraniega de un campo de labranza bien cuidado. Sonrisa deslumbrante, tierna, cariñosa, simpática, amable, confiada, dulce, suave, con unos labios rodeándola que decían "nos quieres, y lo sabes". Su espada, oh su espada, su espada era larga y de buen temple, siempre presta para el combate, a cualquier hora, en cualquier lugar, bajo cualquier tesitura. En su escudo portaba con orgullo los estandartes que habían sido forjados a través del tiempo y el honor. Su brioso corcel era descendiente del mismísimo dios del viento, engendrado para volar, más que para galopar.

Presentóse el caballero ante el malvado, ruin, depravado, mil veces maldito demonio:

- "He aquí que he llegado para mataros, demonio, y no me iré sin realizar mi santo cometido y liberar de vuestra tiranía a estas tierras, que con vuestra infecta presencia mancilláis cometiendo toda..."

Pero no pudo seguir hablando, pues había caido presa de los encantos del demonio:

- "Oh, admiro ahora el rojo fuego que adorna vuestra piel, el negro azabache que cubre vuestros cuernos, los destellos anaranjados que se producen al reflejarse la luz en vuestro perfectamente musculado torso..."
- "A mi me sucede lo mismo, bello caballero, no podría mataros, pues he quedado prendado de vos..."
- "Amémosnos"
- "Sí, hagámoslo"

Se fundieron en un cálido y apasionado abrazo y se besaron, felices al fin de haber encontrado a su alma complementaria.

Y el caballero y el demonio vivieron felices y comieron snitchrats, que son como perdices, pero demoníacas. Saben a pollo. Demoníaco. Que sabe a cerezas.

Microrrelato

2008-06-17T10:20:00.005+02:00

Era un caballero en brillante armadura. Pelo largo y rubio ondulante al viento cuales espigas de trigo mecidas por la brisa veraniega de un campo de labranza bien cuidado. Sonrisa deslumbrante, tierna, cariñosa, simpática, amable, confiada, dulce, suave, con unos labios rodeándola que decían "nos quieres, y lo sabes". Su espada, oh su espada, su espada era larga y de buen temple, siempre presta para el combate, a cualquier hora, en cualquier lugar, bajo cualquier tesitura. En su escudo portaba con orgullo los estandartes que habían sido forjados a través del tiempo y el honor. Su brioso corcel era descendiente del mismísimo dios del viento, engendrado para volar, más que para galopar.

Presentóse el caballero ante el malvado, ruin, depravado, mil veces maldito demonio:

- "He aquí que he llegado para mataros, demonio, y no me iré sin realizar mi santo cometido y liberar de vuestra tiranía a estas tierras, que con vuestra infecta presencia mancilláis cometiendo toda..."

El demonio, oh cruel enemigo, cortó la cabeza del caballero sin dejarle terminar.

Y el demonio y los mini-demonios fueron felices pues acababan de conseguir la bola de bolos más bonita que nunca tuvieron.

¡El crossover definitivo!

2008-06-13T10:22:00.005+02:00

Sé que es absolutamente impropio de mi escribir dos posts en dos días, pero he visto esta noticia y tenía que hacerme eco de ella.

Como todos sabréis a estas alturas, a menos que seáis zombis mutantes de Plutón (en cuyo caso estaréis haciendo cosas propias de los zombis mutantes de Plutón, más que leyendo esto. A no ser que los zombis mutantes de Plutón lean mi blog. En ese caso, saludo desde aquí a los zombis mutantes de Plutón, y les pediría que, en caso de estar planeando una invasión a gran escala en la Tierra, me avisaran con tiempo. Para poder conseguir armamento y tal. Armamento, claro está, que no utilizaría contra ellos. Ni mucho menos. Ejem.), las pelis de superhéroes están bastante de moda ultimamente, sobretodo las de aquellos que pertenecen a las principales compañías de cómics americanas: Marvel y DC (Marvel siempre primero, eso es casi una norma ortográfica). Los personajes insignia de estas compañías, lógicamente, son los que reciben más apoyo por parte de éstas a la hora de realizar nuevos proyetos (como puedan ser películas). Por esto mismo, desde hace un tiempo, se viene rumoreando acerca de la posibilidad de que estos dos gigantes unan fuerzas en lo que sería un crossover de proporciones hulkianas: Spiderman-Superman.

Había rumores acerca de que se estaba ya filmando, rumores que parece ser quedan confirmados después de poder ver (¡Atención!) el siguiente trailer (si, en negrita, esto lo merece).

PD: lo que, no obstante, no me acaba de convencer es el nuevo traje de Spiderman. Más fiel al original del cómic, si, pero le queda muy raro al bueno de Toby Maguire.

Obra menor en un acto sin intermedio

2008-06-11T09:38:00.012+02:00

Escenario

Interior de un autobús moderno (año 06). Está colocado a lo largo en paralelo a las gradas mirando hacia la derecha, ligéramente desplazado a la izquierda para realzar la acción que sucede en la parte delantera. Mirándolo de frente, se ven dos filas de asientos, de delante a atrás, por la derecha: 1 individual, 4 juntos (2 a 2 enfrentados), 1 individual, 1 individual, espacio abierto (parte media del autobús), 6 filas de 2 juntos hasta el final del vehículo. De delante a atrás, por la izquierda: 1 individual, 3 juntos (2 a 1 enfrentados; la pareja de asientos miran hacia delante), 2 juntos, 2 juntos, puerta de salida (parte media del autobús), 6 filas de 2 juntos hasta el final del vehículo.

Situación

El autobús está a medio ocupar. Los bancos de la zona posterior están todos ocupados, ya sea por una o dos personas. Los asientos individuales de la parte delantera están desocupados. Nuestros 4 protagonistas se encuentran en los asientos delanteros enfrentados, de la siguiente forma:

Señora 1 (en adelante, C1): parte izquierda, grupo de 3 asientos, asiento de pasillo que mira hacia delante.
Señora 2 (en adelante, C2): parte derecha, grupo de 4 asientos, asiento de pasillo que mira hacia delante.
Mujer 1 (en adelante, P): parte derecha, grupo de 4 asientos, asiento de ventana que mira hacia delante.
Chico 1 (en adelante, O): parte derecha, grupo de 4 asientos, asiento de pasillo que mira hacia atrás.

Actores

C1: mujer de edad madura, alrededor de los 50 años. De complexión ancha, sin llegar a la obesidad. Pelo largo hasta los hombros, rubio (indiferente). Rasgos suaves, que sugieren una personalidad distraida, como si prefiriera estar sumida en sus propias meditaciones antes que estar pendiente de aquello que la rodea. Amiga de C2.
C2: mujer de edad madura, también alrededor de los 50 años. De complexión ligeramente más ancha que su amiga C1, pero de nuevo sin llegar a la obesidad. Pelo más largo, castaño (indiferente). Gafas. Su cara tiene rasgos más duros, mostrando un carácter ligeramente agrio y severo. Amiga de C1.
P: mujer adulta, de unos 35 años. Complexión obesa. Pelo corto y castaño (indiferente). Mirada extraviada y nerviosa dirigida a la calle. Por algún motivo, da la sensación de estar desconectada del mundo en un sentido social, como si no supiera o pudiera encajar correctamente con el entorno.
O: hombre joven, de 25-30 años. Complexión ancha, pero menor que la de C1. Pelo corto, castaño, con manchas (indiferente). Gafas. Rasgos suaves, algo aniñados. Parece una persona bastante distraída, sensación que es reforzada por su mirada somnolienta.
Resto de viajeros: hombres y mujeres de distintas edades y formas físicas.
Conductor: hombre o mujer (indiferente) de edad adulta.

Acción

Primer (y único) acto

P se encuentra ya sentada en su asiento. El autobús hace una parada y sube O, quien nada más sentarse en el lugar especificado abre un libro. En el hilo sonoro del autobús esta sonando una cadena de radio, que en ese momento retransmite un partido de fútbol.

P: (dirigiéndose a O) 2-0 gana.
O: (sonríe a P a la vez que gestualmente dice "Pues vaya, me alegro").

Segundos después O se fija en que P está hablando por un móvil, y se da cuenta de que la anterior frase no iba dirigida a él.

Al cabo de unos minutos, el autobús hace otra parada, y C1 y C2 entran en escena, sentándose en sus asientos correspondientes. Hablan entre ellas de vez en cuando sobre cualquier asunto. Aprovechando una pausa en su conversación, P interviene.

P: ¿Sabéis quien es el capitán de la selección?
C2: Es X.
C1: Es X.
P: ¿Es X o Y?
C2: X, X.
P: Mira que bien, de mi equipo además, el B***.
C2: Nosotros es que somos del M***.
P: Es que encontrar gente por aquí del B***... claro, como estamos en M***...
C2: No tiene nada que ver, yo soy de B***.
P: Ah... yo es que soy de abajo, de muy abajo, de C***. Y es que mi jefe me acaba de llamar porque me ha pedido que vaya porque está muy liado, es que trabajo en un bar, el "Nombredebar", ¿Os suena? El caso es que está muy liado y me ha pedido que baje, y me acaba de llamar porque llego tarde, pero claro es que esto está atascadísimo, que en cuanto llueve...
C2: Claro, claro...
C1: Si, en cuanto llueve, todos en coche...

Siguen los tres la conversación. En principio, P deriva sobre cualquier tema, enlazando uno con otro con rapidez, sin dar tiempo a sus interlocutoras a interactuar apenas. C2, más que C1, responde de vez en cuando con algún comentario, o realiza algún asentimiento. Pasados 5 minutos, P dice que su parada es la siguiente, y se dirige a la puerta de la salida del autobús. Se hace, a partir de ese momento, un silencio general en la zona, no exento de cierta tensión. Finalmente, P se baja del autobús.

C2: Que imbécil.
C1: Tendría ganas de hablar.
O: (valiente y osadamente se concentra aún más en su libro).
C2: No paraba.
C1: Le debe de faltar algo, no se...
C2: Si, le debe de faltar algo...

Tras un par de minutos, C1 y C2 se bajan también del autobús. O deja de leer y mira por la ventana. Después de un par de paradas más, también él se apea.

Se apagan las luces y se hace el silencio.

Se corre el telón.

Fin.

Fuente: "Pequeñas historias chiripitifláuticas", As Pollok.

Tipografía cinética

2008-05-23T08:30:00.005+02:00

Tipografía cinética: es el arte de bla bla bla.

En otra fascinante demostración de gañaneo sin límites, planto otro post con vidieles que demuestran cuanto esfuerzo dedico yo a esto de hacer cosas. En general.

Pequeño concurso: el que me diga los títulos de las películas (los videos en los que viene el título no cuenta, pilluelos) y acierte todos tendrá un estupendo regalo, a elegir entre un aplauso mio de intensidad leve-moderada o una somera felicitación en forma de animoso comentario.

Y otros muchos que me dejo... Navegad un tanto por el tubo, y veréis muchos muy interesantes. Si os mola el tema, claro. Si no os mola no vais a ver ninguno interesante, con lo cual, ahorraos el viaje.

Momento de sentimientos

2008-05-05T09:58:00.005+02:00

Este tiempo tan otoñal, junto a mi resaca post-vacacional, hacen aflorar extraños sentimientos en mi piel. Intentaré expresarme componiendo un par de haikus.

Vuelvo al curro,
menuda perezaca,
ganas de dormir.

Hojas que caen,
fresco viento que sopla,
no quiero entrar.

Sugerencia de presentación: imaginarse con kimono/larga barba blanca (en depencia del sexo y/o preferencias personales) en mitad de un jardín con hojas de cerezo caídas alrededor y un pequeño estanque cerca, mientras sopla una suave brisa fresca. No es mala idea que de vez en cuando (cada 15 segundos, aprox) suene el golpe seco de una caña de bambú al golpear una roca del estanque. Opcional: se puede estar escribiendo en un pergamino con pincel o bien mirando al infinito con mirada profunda y sabia.

Síndrome

2008-04-17T12:14:00.008+02:00

El síndrome de Eon fue identificado en 1897 por Robert E. Dennis tras observar el comportamiento de ciertos seres humanos en lo que se definió como "La prueba de verdad oculta", o "HTT" (acrónimo en inglés). La susodicha prueba consistía principalmente en situar a un número de personas (típicamente seis, dos de ellos "topos") en celdas contiguas, pero aisladas cada una ellas respecto al resto, de forma que si bien eran conscientes de la existencia de los demás, en ningún momento podían entablar comunicación (más allá de oir aquellos sonidos que se filtraban distorsionados por las paredes). En el suelo había dispuesta una pequeña malla por la que, a partir de un momento determinado, se hacía pasar una corriente eléctrica en pequeños intervalos (en absoluto dañina, simplemente molesta). En cuanto los sujetos comenzaban a quejarse se les indicaba que podían apretar un botón situado en la pared que detendría estas corrientes. Mediante la sincronización de los gritos de los topos se hacía creer a los sujetos que cada vez que ellos se quitaban su "ración" de electricidad ésta pasaba a algún otro "recluso". Los resultados que arrojaron las pruebas fueron, cuando menos, curiosos:

Un 28% dijo no ser consciente de que apretando el botón la corriente era pasada a algún compañero, si bien la mayor parte de éstos (un 68%) admitió haberlo pensado en algún momento.

Dentro del 72% que sí sabía (o creía saber) lo que sucedía, sólo un 12% se atrevió a preguntar que pasaba al apretar el botón. El 88% restante ignoró lo que pensaba, limitándose a pulsar el botón.

Esto hace un total de 91% de gente que no quiso creer/ignoró lo que sucedía.

A la luz de estos resultados, Dennis afirmó con rotundidad que "tendemos a ignorar toda aquella realidad que nos incomoda, ya sea de forma consciente, o inconsciente".

No obstante Edward Bludmann, al tiempo de oir las afirmaciones de su colega, dijo: "las pruebas realizadas no son ni mucho menos deterministas, y las respuestas obtenidas a los estímulos aplicados conducen más a la idea de la prioridad en la salvación propia, que al hecho de una ocultación automotivada de la realidad". Y si bien podría tener razón, y no es menos cierto que todo lo escrito hasta este punto no ha sido sino una pura patraña inventada por mi parte, no deja de ser cierto que, en muchas ocasiones, se elije una tranquilizadora mirada hacia otro lado, en vez de un vistazo cara a cara con la realidad.

Moraleja: si quieres preparar unas buenas lentejas, déjalas el día antes en remojo, para que se ablanden. Chimpúm.

Finisterra

2008-04-05T12:50:00.006+02:00

- Ya estoy aqui. Al fin.

Aspiró profundamente, y sus pulmones se llenaron de aquel aire salado y húmedo. Miró a lo lejos, y vió unas gaviotas siguiendo juguetonas a un barco de pesca. Plomizas nubes amenazaban con ocultar al sol. El viento le golpeaba la cara. Le pareció sentir, una vez más, sus caricias.

- "¿Dónde crees que deberíamos ir?"
- "No lo se, donde tu quieras"
- "¿Porqué no vamos a Finisterra?"
- "Buff, eso está muy lejos..."
- "Vengaaa..."
- "No, este año no, el año que viene, ¿Vale?"

Sacó un recipiente de la mochila. Los últimos rayos del sol teñían los instantes finales de tarde de rojo.

- "Te queda fatal."
- "¡Por que tu lo digas!"
- "Bueno, como quieras, pero cuando vayamos por la calle no te acerques a mi, no quiero que digan: ¡Eh, mira a ese, le ha capturado un tomate mutante!"
- "¡Cállate idiota, me queda genial, lo que pasa es que tienes envidia porque tu no puedes teñirte!"
- "¡Ja ja ja...!"

Una luz grisácea sustituyó al sol cuando éste se escondió tras el horizonte. Las nubes bostezaron, y la lluvia empezó a caer, perezosa, cubriéndole poco a poco.

- "¿¿Qué?? Pero... eso no es posible, es no puede ser asi, ¡Se tiene que poder hacer algo!"
- "Lamentablemente a dia de hoy no..."
- "No puede ser, no... no me lo puedo creer... yo... cuanto... cuanto..."
- "Está... muy avanzado, no creemos que pueda aguantar más de una semana..."
- "No... no... no no no..."
- "Lo lamento mucho."

Miró al horizonte. Abrazó con fuerza la urna. Cerró los ojos. Suspiró.

- Te echo de menos.

...

Una de vidieles

2008-04-03T08:50:00.006+02:00

Después de que mis tripas se revolvieran el otro dia al visionar un infame videoclip de una popera de moda, sentí que la humanidad realmente merecía ser purgada. Si bien esto es algo que tarde o temprano habrá que hacer, hasta que llegue ese esperado día podemos consolarnos viendo algunos videos que nos dejaran un buen sabor de boca, más dulce o más amargo, pero siempre mejor que el que deja el estiercol que pretenden colarnos.

Vamos allá.

La primera mención no podía ser sino para aquellos que inventaron el videoclip moderno, tal y como lo conocemos hoy en dia. Nuestro amigos los muchachos de Queen y su Bohemian Rhapsody. Unos dícen por ahí que si fueron los Bangles con el Video Killed the Radio Star. Ni puto caso.

Michael dijo que para machos, sus cojones, y fue y se cascó un corto. Asi, por la cara. Con todos vosotros, Thriller. Pinchad en el nombre para verlo en su total extensión en el tubo. O dadle al botón play de aqui abajo para ver una versión un poco más reducida.

Los Guns 'n' Roses demostraron en numerosas ocasiones que los rockeros cocainómanos también tienen su pequeño corazoncito. November Rain es un ejemplo.

Do the Evolution, Pearl Jam. Sobran las palabras. Quitaos el sombrero cuando veais esto. Em, si lleváis sombrero, claro. Lo cual es improbable. Pero si lo lleváis, os lo quitáis.

Y el invitado especial es:

"They're heroes in a half-shell and they're green"... que lírica, que ritmo, que recuerdos...

Noche

2008-03-14T12:16:00.003+01:00

Llovía, igual que llueve ahora. Gotas de lluvia caían del cielo nocturno como lágrimas negras de algún dios olvidado, produciendo un relajante murmullo al golpear tristes mi ventana. La luz mortecina de la lámpara de mi habitación oscilaba, como si intentara febrílmente mantenerse encendida, temerosa de que si era apagada no podría volver a encenderse jamás. Poco a poco fui cayendo en una suerte de somnolencia en la que estuve revolviéndome, agitado, durante un tiempo indeterminado.

Me desperté al oir el timbre de la puerta, alto y claro en la noche, como si todos los demás sonidos se hubieran callado por respeto (o quizás por miedo). Reprimiendo un escalofrio, y la angustiosa sensación de que no debería abrir, me dirigí a la entrada.

El pomo, frio al tacto, giró con facilidad liberando a la puerta que con fuerza inusitada me empujó hacia atrás, mientras una brisa de aire helado entraba con impaciencia, como quien lleva esperando largo tiempo. No había nadie al otro lado, ni luz, ni sonido. Ninguna pista de quien, o de porque, podía haber llamado. Lancé unos juramentos al aire tratando de ahuyentar a niños imaginarios que hubieran podido tratarme como objetivo de sus bromas.

Este incidente debió de ponerme ligeramente nervioso, ya que de vuelta a la habitación tuve la inquietante impresión de que el sonido del viento había cambiado... Su anterior gemido melancólico había pasado a ser un agudo silbido de ritmo entrecortado que parecía sugerir una macabra imitación de la risa humana, por ridículo que esto pueda parecer...

Sumido en estos pensamientos llegué a mi habitación. Y fue entonces cuando sentí como la realidad a mi alrededor dejaba de ser tal. En mitad del cuarto, de espaldas a mi, había otra persona. Aunque sería más correcto decir que yo estaba en medio de la habitación. Ante mi se alzaba un ser humano de mi misma complexión y vestimenta, exacto a mi en todos los detalles. Ligeramente mareado ante tan extraña visión, me apoyé en el quicio de puerta. Lentamente, la cabeza de este ser empezó a girar, mientras el cuerpo permanecía inmovil. Mudo de horror, vi como en lugar de ojos había dos cuencas vacias, que parecían observarme divertidas, mientras que un feo corte hacía las veces de burdo sustituto de la boca, torcido en una inhumana mueca de alegría. Sentí, más que oí, como me decía que fuera hacia él, mientras sus dedos se curvaban de forma imposible señalándome.

Lo último que recuerdo es como una infinidad de manos invisibles me agarraban firmemente y me arrastraban hacia esta abominación, mientras yo no dejaba de gritar... después, la oscuridad lo inundó todo, y yo desperté sobresaltado encima de la cama, con el sonido de la lluvia estrellándose contra mi ventana aún presente.

Era... tan real... No puedo evitar sentir escalofrios cada vez que lo recuerdo... Sentí la necesidad de escribirlo, como si atando esta pesadilla al papel pudiera arrancarla de mi mente...

Acaban de llamar al timbre. Extraño, no espero visita.

Estrellas, claro que si

2008-03-05T09:20:00.007+01:00

Comentario a la canción "Stars", de "Hear'n Aid".

Personalmente, siempre he pensado que esta canción está sobrevalorada. Su ritmo es adictivo y simpático, cierto, incluso admito que a fuerza de escucharla le coges hasta cierto gustete, pero sus letras dan auténtica penita. Pondré ejemplos:

"Who cries for the children? I do" ---> Por los clavos de Cristo, si que eres buen tio, ya te veo llorando a moco tendido sobre tu montaña de farla.

"We are forever you and I" ---> ¿Perdone?

"We're stars We are magic in the night" ---> Estooo... bien, esto no merece comentario, creo yo.

"And we all want to touch a rainbow" ---> Porque los heavies también pueden ser homos, claro que si. Todo un guiño a la comunidad gay del metal.

Por no hablar de que el estribillo no es que se repita, es que sorprende que haya canción aparte. Y un hecho curioso, hasta que no he visto el video, no me he dado cuenta de la cantidad de gente que intervenía, sobretodo vocalmente. El hecho de que el 90% tengan el mismo tono de voz puede haber influido, quizás.

En un momento del solo de guitarra llegué a dudar si la canción era ya instrumental hasta el final o si volverían a cantar. No pasa nada, volvieron a cantar, como demuestran los siguientes minutos de estribillo sin fin.

Una cosa más (que si me gustó). Las pintas que me traen todos en el video son, simplemente, geniales. No pude parar de reir. Me han alegrado la mañana, eso hay que admitirlo. Por Dios, es impagable ver a Halford más homo que nunca, o esos pelacos cardados que se lucen algunos, por no hablar de algunas hombreras que se ven por ahi, puestas sin ningún tipo de pudor (ni gusto). En general, es toda una oda al horterismo, una aplastante victoria contra el sentido común.

Y esto es todo un himno heavy. Madre de Dios.

El video (100% recomendable)

Carteles

2008-02-29T09:29:00.011+01:00

En un acto de poca creatividad sin límites os posteo una imagen que ya puse en el fotolog, pero que como sé que tiene una cobertura mediática mucho más limitada (unos cientos de seguidores del flog en comparación con los miles que sois del blog), lo pongo aqui, para vuestro disfrute (o no) personal.

Como podeis ver es un cartel de la guerra civil, concretamente del bando republicano (tampoco es muy dificil darse cuenta xD). Siempre me han resultado muy curiosos y visualmente atractivos los carteles de aquella época, muy crudos, si, pero adaptados a aquellos tiempos en los que la publicidad era, por decirlo de alguna forma, joven (si, vale, la publicidad ya se empleaba desde la antiguedad, pero estamos hablando de la epoca moderna).

Si os interesa el tema, que sepais que el ministerio de cultura tiene una amplia colección ( http://pares.mcu.es/cartelesGC/ ). Es, cuando menos, curioso.

En internet también hay multitud de páginas con pequeñas (o grandes) muestras, algunas de ellas muy interesantes puesto que además explican datos curiosos de las diferentes imágenes. Lo siento, ahora mismo no tengo enlaces, pero vamos, google os los dará encantado (ah, no, esperad, si que tengo uno, habeis tenido suerte http://www.sbhac.net/Republica/Carteles/Index.htm).

PD: el artista en cuestión se llama Bardasano, y personalmente creo que este es su mejor cartel. Los tonos y la composición me parece muy bien elegida, aparte de tener un dibujo muy bueno, que destila fuerza y energía.

Males necesarios

2008-02-26T07:48:00.010+01:00

Siempre me parecía curioso el hecho de que en mi edad del pavo al ver super-series super-guays de super-gente super-enrollada (y también, por supuesto, bastante super-imbécil) nunca conseguía identificarme con sus protagonistas. Siempre me parecían más mayores que yo, quizás esa recia barba que algunos portaban me dejaba confuso, viéndo como yo lucía únicamente un ligero difuminado oscuro sobre mis tiernas mejillas (en el mejor de los casos, trás dejarme una semana sin afeitar).

Ahora, lo comprendo. El hecho de que los supuestos alumnos tengan la misma edad que los supuestos profesores esclarece bastante las cosas. Bueno, esto último no es cierto, no todos los profesores tenían la misma edad. Recuerdo que siempre estaban los profes "guays", que se caracterizaban generalmente por ser jóvenes y rebeldes (a diferencia de los alumnos, si, que eran también jóvenes y rebeldes, pero con mochila en la espalda), y los profes viejunos, cascarrabiosos, que aportaban ese toque de sabiduría a la serie (con sus frases del estilo "en mis tiempos no nos enrollábaos con un crio de 15 años" dando seriedad y dramatismo al momento).

En fin, que decir, creo que es obligatorio el visionado de, al menos, uno de estos subproductos durante la Edad de la Estupidez de cualquier ser humano. ¿Porque? Porque igual que nos vacunamos cuando somos pequeños para no coger enfermedades más adelante, ver estos abortos de entretenimiento nos enseña a ser capaces de distinguir en el futuro la mierda a distancia, de forma que tras ver unos pocos segundos el anuncio de una serie para un dia determinado, sabremos de antemano que ese dia habrá que dejar bien apagada la televisión, bajo grave riesgo de intoxicación mental severa.

Ha sido un mensaje por tu salud mental, patrocinado por industrias textiles de Nueva Jersey ("si es bueno, y es textil, seguro que es de Nueva Jersey").

Hate-o-meter, 12 meses, 12 imbecilidades.

Sin salida

2008-02-14T07:43:00.015+01:00

No quería hacerlo, pero no tenía elección. La situación, simplemente, había excedido los límites permisibles. Sabía que habría consecuencias, pero ahora no era el momento de pensar en eso. Era el momento de actuar.

Apuntó a su objetivo. Era un blanco fácil, menos de 50 metros, sin viento, prácticamente inmovil. No sería un problema, había hecho esto cientos de veces. Concentró toda su atención en su objetivo. Su imagen, la del perfecto cazador. Inmovil, impasible, paciente hasta encontrar el momento perfecto en que apretar el gatillo. Los límites de la percepción se comprimieron hasta formar una realidad en la que nada más que él, su arma y su presa existían.

Sentía el peso de la pistola, fria en su mano, dispuesta a ser utilizada. Tensó sus músculos, contuvo la respiración.

Disparó.

El proyectil salió impulsado con furia del cañón y describiendo una trayectoría ligeramente parabólica impactó contra su objetivo. Las paredes se llenaron de manchas grises. El tiempo se detuvo.

Un grito rompió el silencio, devolviendo al tiempo la libertad para moverse a su ritmo habitual.

- "¡Jo mamaaaa, Marcos me ha mojado porque he entrado en su cuartooo...!"

Se había hecho justicia.

Motivos para estar contento

2008-02-13T07:50:00.018+01:00

Mucha gente se empeña en buscarle un motivo a la vida. Una razón oculta que nos haga tirar mejor en el dia a dia, algo asi como "eh, realmente estamos aqui porque el gran D quiere que seamos las herramientas de su obra y bla bla bla...", o quizás un "bueno, después de todo en cuanto la espichemos nos reencarnaremos, puede que en un tio forrado de pasta o puede que en un escarabajo, pero al menos será algo que se mueva". Independientemente de tus creencias que hayas "elegido" (la posibilidad de ser escarabajo te resta puntos, reencarnación), los hechos empíricos son que a dia de hoy nadie ha vuelto nunca de entre los muertos para decirnos que hay vida más allá de la muerte (de hecho si alguien lo hiciera tampoco le creeríamos, y al grito de "¡Zombie!" le arrancaríamos la cabeza). Esto significa que sólo podemos estar seguro de que tenemos una vida. Si sólo tenemos una vida creo que deberíamos plantearnos como queremos llevarla. No, no voy a empezar con toda esa mierda de "quiere a tu hermano y dale abrazos todo el dia". Quiero decir que en lineas generales deberíamos preguntarnos acerca de que esperamos de la vida, de cual nuestro "objetivo", por llamarlo de alguna forma.

De todas formas, soy consciente de que esto último es estúpido, ya que invariablemente habrá dos respuestas: "No se, ¿pagar la hipoteca?" y "Pues sentirme bien". Doy un voto de confianza a la humanidad y supongo que la respuesta elegida es la segunda. ¿Y como esperas conseguir esto? ¿Retoños que propaguen tu genética hasta más allá del espacio conocido? ¿Pasta para poder hacerte un retrete de oro? ¿Fama suficiente como para que ahogarte en tu propia pota después de un chute animal sea algo destacable en las noticias del mediodia? Lo que sea. Lo que queremos es ser felices, y hacer lo que haga falta para conseguir este fin.

Ahora, a veces se da el caso de que perdemos el rumbo, y nos dejamos llevar por corrientes que nada tienen que ver con nuestro cauce deseado. En el mundo laboral, sin ir más lejos, es facil perder la perspectiva de las cosas, con el riesgo de quedar absorvidos por "el sistema". Si os diesen a elegir entre un curro de 20k € (la k es de kilo, mil, animales) de 9 (AM) a 6 (PM) u otro de 35k € de 9 (AM, de nuevo) a 9 (si, PM), ¿que elegiríais?

La segunda oferta es realmente jugosa, ¿eh? Pensad en la cantidad de cosas que podríais tener... una casa más grande, una tele más grande, un sofa más grande, incluso una polla más grande (o eso dicen muchos emails que me llegan todas las mañanas). Por no hablar de los viajes, las cenas, los regalos y auto-regalos... Y, total, ¿que piden a cambio? Simplemente, tu tiempo de lunes a viernes. Olvidate de hacer nada entre semana que no sea trabajar, aportar a tu cuerpo los nutrientes necesarios para aguantar las próximas horas y dormir lo suficiente para llegar al fin de semana. Pero estarías forrado. Y qué. ¿Te va a hacer más feliz tener dinero pero no tener vida? Lo dudo. Lo único que vas a conseguir es quedar enganchado en la vieja rueda dentada de la ambición: querer más dinero para tener más dinero e ir a por más dinero. Es cojonudo, estás tirando tu vida al retrete pero, oye, te puedes comprar esos muebles que tanto ansiabas. Me mata la felicidad de sólo pensarlo. Poco a poco, se va olvidando qué era lo que esperábamos de la vida, hasta que acabas convertido en un auténtico muerto viviente.

Mi querida chusma, se que estoy siendo repulsivamente ñoño, que este post parece haberlo escrito un niño de 15 años y que me estoy enrollando con un sadismo tal que ni el mismísimo Marqués de Sade (si, joder, la comparación es una mierda, pero decidme algún otro sádico ilustre), pero permitidme terminar con una conclusión que todos sabemos, pero que muchas veces no recordamos: esta vida es la única que tenemos y al final, de lo que se trata, es de vivirla lo mejor posible. Dejaos de mierdas, que la vida son dos dias.

Pensamientos

2008-02-05T09:08:00.002+01:00

¿Quién no ha sentido nunca la tentación de comprar una pistola y dejarse llevar por la enajenación mental mientras se pone a pegar tiros a diestro y siniestro? ¿Quién nunca ha pensado en, agarrando fuértemente un buen bate de madera pulida, jugar a la piñata con la cabeza de alguno de esos incordiantes seres humanos que tanto abundan? Incluso, ¿Quién no ha tonteado con la dulce idea de golpear hasta la muerte a un semejante con un gato muerto?

Yo, malditos cabrones. Dejad de asentir con la puta cabeza y alejaos de mi, joder, me dais miedo. Enfermos.

...

2008-01-28T13:09:00.000+01:00

- "Es demasiado largo".
- "¿Perdón?"
- "Tu último post, es demasiado largo".
- "¿Y puedo saber quien eres tu para decirme como de largo es o no es mi post?"
- "Tu conciencia, claro".
- "¿Mi conciencia? ¿Pero que cojones estás diciendo?"
- "No digas cojones, luego te sentirás mal".
- "No puedes ser mi conciencia".
- "Si lo soy".
- "La conciencia es algo abstracto, una vaga sensación, no una voz que de repente dice que tu post es demasiado largo".
- "Era sólo una sugerencia, pero vamos, como tu veas".
- "Si eres mi conciencia, dime, ¿Qué estaba pensando ayer por la noche?"
- "Pensabas que podrías colarte en el trastero de un amigo para robarle la colección completa de Classic X-Men que tiene allí guardada".
- "Joder, realmente eres mi conciencia... un momento, ¿y no debería haberme sentido culpable por pensar eso?"
- "Bueno, y... si, supongo que si".
- "¿Supones? ¿Se puede saber donde mierdas estabas?"
- "No digas palabrotas. Bueno, verás, resulta que estaba junto con tu fuerza de voluntad y tu responsabilidad. Estábamos echándonos unas risas".
- "¿Qué... ? ¿Cómo... ? ¿Pero que coj... ?"
- "Bueno, yo sólo me pasaba a decirte lo del post. Venga, nos vemos. Ah, y olvida lo de los comics, acabaría sabiendo que has sido tu y te daría una paliza".
- "¡Oh, genial, mi conciencia también predice el futuro ahora!"
- "..."
- "¿Oye?"
- "..."
- "Maldita..."

¡Penitenciagite!

2008-01-23T15:10:00.000+01:00

Gritos. Calor. Locura. Dolor.

El infierno.

Secretamente nos reíamos de los fanáticos religiosos y su cháchara apocalíptica, de su verborrea condenatoria, de sus funestas premoniciones.

Insensatos.

El infierno no es una mera metáfora. Es real. Y está aqui. Poco a poco, sin que lo percibiéramos, ha ido tomando posiciones en la tierra. Aprovechándose de nuestra incredulidad se ha instalado, lentamente pero sin descanso, en los corazones de nuestras ciudades. Ahora es demasiado tarde. Ya no hay marcha atrás. La batalla está perdida, aún sin haberla comenzado.

Alguno direis ahora: "¿Qué dices, donde está ese supuesto infierno del que hablas, loco?" Ah, ignorantes ateos convencidos de que vuestra fe en el falso dios de la ciencia os salvará, aún no os habeis dado cuenta de lo cerca que estais de él, de las muchas formas que toma, de los muchos nombres que adopta...

... pero no os dejeis engañar por los múltiples nombres, ya que en el fondo, comparten la misma maléfica raiz y no son sino las muchas uvas de la misma vid... ¡El averno se oculta tras la fachada de las tiendas de ropa!

En el interior de estos lugares de perdición eterna moran demonios con apariencia humana, dispuestos a proporcionaros incontables horas de inimaginable sufrimiento que os harán enloquecer hasta el punto de considerar el poner fin a vuestras miserias a través de un merecido suicidio...

Nada más entrar, cánticos satánicos, que os acompañarán durante toda vuestra visita, os saludarán, alegres por haber encontrado otra víctima que añadir a su ya extensa lista. Inmediatamente después vuestras retinas empezarán a quemarse cuando vuestros globos oculares absorban la luz centelleante que todo lo ilumina. Una vez confundidos por la combinación de luz y sonido sentiréis que piezas de ropa imposibles os contemplan desde los estantes para, cuando os acerqueis, atacaros mostrándoos unas cifras que harán que las conexiones neuronales de vuestras ya trastocadas mentes se debiliten aún más, dejándolas con un pie en el estremecedor abismo de la locura. Finalmente, en algún momento de este tenebroso delirio, sereis consciente de que debeis salir de allí y, como si de meritorios trofeos se tratara, febrilmente agarraréis aquellos pedazos de tela que hayais visto en vuestro infernal trayecto, dispuestos a dirigiros a la salida de este dantesco lugar.

Pero los siervos del Angel Caído no permitirán vuestra huida tan facilmente, pobres condenados. Justo cuando ya estéis dispuestos a entregar vuestro fútil dinero en un último intento por recuperar vuestra libertad, os daréis cuenta de hasta que punto vuestra decisión de entrar fue errónea, ya que contemplaréis horrorizados como toda una turba de desgraciados malditos se han apiñado alrededor de los pocos esbirros del Maligno con el poder de permitiros el acceso al mundo real de nuevo.

Ah, veo en vuestros rostros reconocimiento... si, al fin veis vosotros también lo que yo veo... al fin os dais cuenta de lo ciegos que estábamos, incapaces de ver al mal tan cerca de nosotros... pero, quizás, aún no sea tarde... quizás, aún estémos a tiempo de salvarnos...

Oremos, hermanos míos, oremos...

Baúl de mago

2008-01-18T12:08:00.000+01:00

¿Nunca os ha pasado que de repente os dais cuenta de que algo que veíais de una forma, realmente quería expresar otra? Es decir, me refiero a si alguna vez os habeis dado cuenta de que no estais cogiendo todo el trasfondo del asunto. Como cuando alguien os hace la pelota porque quiere algo, pero vosotros, confiados e ignorantes de la vida, pensais que realmente os valora.

Pues eso mismo es lo que siento muy a menudo. Que me pierdo algo. Algo se me escapa cual pastilla de jabón se le escapa a un recluso del ala este en el momento de la ducha comunal (bueno, no, el ejemplo no es válido, a este pilluelete el jabón se le va por otra razón, pero vamos, se entiende, ¿no?).

El caso es que intento con todas mis fuerzas captar el trasfondo de lo que me rodea. Y no estoy hablando ya de política (donde no es que capte poco, es que capto negativo), sino de todos los campos posibles. Por ejemplo, cuando escucho una canción, me gusta sentir no sólo la música, sino también lo que la letra me quiere transmitir, saber por lo que pasaba el autor cuando la escribía (que bien puede ser un momento de delirio inducido por, quizás, alguna droga poco legal, la felicidad de un hijo recién nacido, o, más habitualmente, la necesidad de llenar un disco de canciones para poder comer).

No obstante, entender lo que sucede a tu alrededor e interpretarlo no es algo tan facil como parece, y no basta con ver el telediario, o leer el análisis de la última película vista. Hay que ejercitar bastante eso que llevamos entre los hombros. No, no os dediqueis a sacar pectorales, me refiero a la cabeza (vale, vale, chiste malo de cojones, pero es que estaba a huevo...). Y encima hay que hacerlo a menudo. Y además nunca es facil (aunque digan que cada vez cuesta menos, es mentira, siempre cuesta, no os dejeis engañar). Y lo peor, es que esto no te hace más feliz. Antes bien, lo más probable es que te convierta en un amargado todavía peor de lo que ya eres (y si no lo eres, ¿a que esperas?, ¡todo un mundo de diversión te espera!). Pero, bueno, hay que hacerse una pregunta: ¿mejor ser feliz ignorando la verdad de lo que te rodea ("la felicidad de los niños"), o bien asumir que en ocasiones hay un fondo "oculto" que no se presenta tal y como es, y que, de vez en cuando, está bien eso de saber que quizás todo no es tan bonito como lo pintan?

Y es que es muy frustrante vivir rodeado de información, y no saber interpretarla. Quien sabe, quizás algún dia lo consiga. Malditas mañanas frias.

Piedra

2008-01-14T11:20:00.000+01:00

El gigante estaba dormido. Nada a su alrededor parecía que pudiera sacarlo de su ya milenario letargo. La piedra había ido formándose a su alrededor hasta cubrirlo por completo. Incluso la insolente vegentación había decidio ocupar ese espacio recién descubierto. Poco a poco, la vida fue cubriendo al gigante, que no era ya sino una montaña con un bosque en su base. Finalmente, incluso la humanidad llegó hasta la montaña, y a sus pies construyó un poblado. Y así quedó todo.

Un día, un ligero temblor recorrió la montaña; ¡el gigante había abierto los ojos! Lentamente, movió su colosal cabeza liberándola de la piedra que la cubría. Los aldeanos, preocupados, fueron a ver por que el gigante se había despertado, amenazando de esta forma sus vidas.

- "¿Qué ha roto tu sueño, gigante, por que quieres levantarte y derrumbar esta montaña sobre nosotros?"

- "No tengo nada contra vosotros, pero he yacido durante demasiado tiempo sobre esta tierra, y siento que ha llegado el momento de cambiar mi lugar de reposo".

Los aldeanos volvieron a su pueblo y meditaron acerca de como podían evitar que el gigante terminara de levantarse, y al hacerlo, los sepultara bajo la demolida montaña. Finalmente, dieron con una solución.

- "Gigante, si quieres cambiar tu lugar de reposo nosotros podemos ayudarte, hemos traido con nosotros a un mago que te transportará a otro lugar, de forma que no tengas de destruir la montaña y nosotros no suframos por ello. Lo único que hace falta es que estés dormido, ya que si no el hechizo no tendrá efecto. Cuando despiertes, estarás en otro sitio diferente".

El gigante aceptó la condición y cerró los ojos. Entonces los aldeanos, con mucho cuidado, movieron su enorme cabeza, de forma que mirara hacia el lado contrario.

Cuando el gigante despertó de nuevo, se encontró con un paisaje desconocido. Satisfecho, volvió a sumirse en un nuevo sueño.

Papa Noel debe morir

2008-01-08T08:39:00.002+01:00

Creo que en mayor o menor medida, todos odiamos las navidades. Las razones pueden depender, pero en nuestro interior sabemos que es cierto, hay algo que, simplemente, nos despierta nuestros más bajos instintos cuando vemos al bastardo esclavista de gnomos de Papa Noel en la tele anunciando alguna parece-genial-pero-realmente-va-a-ser-que-no oferta telefónica, o bien cuando oimos a desgarbados e insulsos especímenes humanos pronunciando en francés (en ocasiones un triste intento de) imbecilidades cuyo único fin es que pensemos que ese perfume es realmente bueno y sofisticado. O sofisticado, a secas.

Después de cierta investigación (mentira, me lo acabo de sacar de la manga) creo que este odio puede provenir de dos causas:

a) Echamos de menos a los que no están (sea por el motivo que sea), con lo que estas tan familiares fiestas no son sino un recordatorio de 14 dias de que ciertas personas no están aqui. Con lo que siempre gusta que a uno le metan un palito en el ojo, no entiendo a la gente que se pone triste por esta razón.

b) El marketing (anti-)navideño. Anuncios en la tele, en la radio, en los periódicos y en general en calquier tipo de medio que permita poner algún absurdo mensaje de felicidad navideña. Dentro de esta clasificación están también definidos dos mensajes bastante claros, a veces separados, a veces juntos:

* "Es navidad luego se feliz": por Crom todopoderoso, parad ya con esas incordiantes consignas, que no es cuestión de embucharnos la felicidad como si de patos destinados a foie-gras se tratara, oño. Cuanto más lo oigo, más ganas tengo de reventar a patadas todo aquel motivo navideño que se cruce en mi camino.

* "Es navidad luego compra": este en particular es el que a mi más odio me inspira. Compra compra compra. Todo es comprar. Todo son regalos. Todo son ganas de asesinar e incendiar cuando escucho anuncios del tipo "regala felicidad en el Navajazo Inglés". Roargh.

Lo mejor es apagar la tele, intentar no asesinar a los niños que llaman a tu puerta pidiendo el aguinaldo y recordar que aunque debería estar recompensado por ley, actualmente invadir el piso de tu vecino y quemarle el Papa Noel que tiene colgado en el balcón mientras danzas alrededor riendo compulsivamente y gritando "te tengo hijo de puta, por fin te tengo" parece ser que se considera un delito (incomprensible, sí, pero es asi).

Felices (pasadas) fiestas!

Nexus 7

2008-01-04T08:12:00.000+01:00

Tan poco tiempo y tantas cosas por hacer.

Tantos libros por leer, películas por ver, música por escuchar, personas con quien hablar, sitios que visitar...

A veces uno se da cuenta de lo límitado que es el tiempo que tenemos. Particularmente, siempre que lo pienso mi pequeño corazón de metal se pone triste.

Tenemos fecha de caducidad y muchas veces lo olvidamos. Voy a ver la tele un rato.

En el ático

2007-12-14T09:15:00.000+01:00

- "Erm... señor director, el huesped de la habitación del ático ha dicho que quiere quedarse un día más."
- "Hum... el señor C. Falea, ¿verdad? Ya se le avisó ayer de que su estancia sólo era válida durante un dia."
- "Si, pero, bueno, ha dicho que, como era... se metiera sus avisos por... erm... bueno, ya sabe..."
- "Comprendo, comprendo... Creo que lo más adecuado sería avisar a las autoridades."
- "¿Quiere que llame al comisario G. Locatil o preferiría que antes avise a "As" Pirina? Nos ha sacado de este tipo de situaciones en más de una ocasión..."
- "Cierto, cierto, y este incidente no parece demasiado serio. Localice a Pirina, a ver si nos puede hacer el servicio de forma rápida y eficiente."

Una historia cualquiera

2007-12-11T14:30:00.000+01:00

Su frente estaba húmeda. Miró hacia atrás con horror. No estaba. Al menos, no lo veía. Tenía tiempo. Buscó nerviosamente en el bosillo las llaves. Las sacó mientras le temblaban las manos. "Esta no, esta no, ... -ching- " Las llaves cayeron al suelo, acompañadas de dos gotas de sudor. "Mierda mierda mierda". Las volvió a coger. "Esta, esta es". Abrió la puerta ansiosamente mientras sentía que un segundo más hubiera sido demasiado tarde. "Donde lo deje, donde donde". Rebuscó en los cajones de la entrada. Nada. Al salón. Tampoco. De repente se acordó "El dormitorio, claro". Corrió. "Mierda, esto es un desastre, donde esta". Rios de sudor corrían por su cara. No tenía tiempo. Tenía que encontrarlo. Un destello en la memoria. "Si, justo aqui, si, aqui est...".

Disclaimer

2007-12-07T09:25:00.002+01:00

El autor de estos posts en ningún momento pretende ofender o faltar al respeto a nada ni a nadie. Si en algún momento alguien se siente personalmente ofendido por alguna de mis estupideces, le pediría que por favor posicionase su ratón en la esquina superior derecha de su pantalla, y, tras emitir un despectivo "menudo subnormal" mascullado entre dientes (se recomienda subnormal y no gilipollas ya que esta última opción al contener un sonido explosivo es más dificil de ser pronunciada de la forma aconsejada), haga click con el botón izquierdo de su ratón (derecho si es zurdo, ojo) para, de esta forma, quitar esta abominación que insulta a los mismos dioses en general, y a sus ojos en particular.

Gracias.

Friends

2007-12-06T17:16:00.002+01:00

Aaah, Friends... Esa mítica serie que está en el corazón de todos nosotros... Esos entrañables personajes con sus peculiaridades, en ocasiones simpáticos, otras mezquinos, las menos egoistas, pero siempre, siempre, amigos... Cuando pensamos en ellos casi los sentimos como unos amigos lejanos, les recordamos con cariño, y todos tenemos algún momento especial de la serie que recordamos y nos hace sonreir... Ah, Friends, menuda serie...

La odio.

O quizás, más exactamente, debería decir que odio a los responsables de Cuatro que se encargan de rellenar los mediodias a las 15h, aprox, con un bucle infinito de capítulos de Friends.

No me malinterpreteis, en su momento, me encantó. Los chistes, las situaciones, los personajes, todo me parecía genial. Simplemente creo que era la mejor seria que podía existir. Bueno, no tanto, pero me gustaba. En serio. El tiempo, no obstante, pasó, y como suele suceder en muchas ocasiones, colocó las cosas en su sitio. De repente ya no era tanto una serie divertida como una serie ñoña, donde los momentos dulces y emotivos empezaban a tener tanto o más lugar que los buenos gags. Creo que esto, junto con las millones de reposiciones de la serie, han terminado por hacerla morir.

Es una pena, realmente. Originalmente se disfrutaba mucho. Pero claro, estas series con continuidad es lo que tienen; después de verlas 10 veces como que te acabas cansando un poco de repetir los mismos acontecimientos cruciales. Y es que ver por primera vez que Chandler y Mónica se enrollan y se acaban casando no es tan impactante como verlo por séptima vez. O como la relación entre Ross y Rachel empieza a surgir al principio, para romperse depués de un punto álgido después, para finalmente volver al punto chachi-piruleta de ahora-nos-queremos-más-que-nunca-y-además-con-niño-de-regalo. Quieras que no, pierde gracia si es la 4ª vez que oyes al histriónico de Ross gritar aquello de "¡Estábamos tomándonos un descanso!" (y por cierto Ross, no, no se vale lo del descanso para el libre albedrío absoluto. Para eso se rompe, no se toma un descanso. Cojones, ¿por que nadie se lo escupía ya de una vez?). Y asi con muchas, muchas situaciones.

Resumiendo: estoy hasta los flásticos de toda esta mierda de "que buena es Friends", "como mola Friends" y "por Dios que sigan poniendo Friends durante 200 años más porque simplemente creo que es la mejor serie del universo y ninguna ninguna otra puede siquiera comparasele lo más mínimo minimísimo de nada". Y un cojón de pato.

Seis puntos menosmola para ti, Friends. Y subiendo reposición a reposición.