Sin despeinarme na siquiera

Hoy en nuestra veterana sección dos nuevas y flamantes incorporaciones:

1.- El juguete de la niña histriónica que amenaza con un terrible taladro pintador (o algo así) al sonriente chaval de la derecha. Éste, inocente, no sabe que le va a caer la del pulpo en cuanto la niña deje de posar para la foto.


2.- Euh... no se ve, pero el juguete es una aspiradora que ponía "¡Aspira de verdad!" y salía un simpático mozuelete ataviado con un mandil (abajo a la derecha, lo podéis intuir). Me pongo en pie ante la astucia de los jugueteros, quienes en un nuevo hito histórico han conseguido que los niños no sólo jueguen, sino que además nos hagan las tareas de la casa. Así, da gusto.


Y chimpún colorado, este post se ha terminado.

Parking Fail

Holaholahola.

No se si todos sabéis lo que son los fails. Me la suda, pero como me gusta poner enlacicos Como me preocupo por vuestro conocimiento, os dejo aquí mismo estos enlaces para enteraros y para ver ejemplos, los que no sepáis.

Caso es que el otro día salía yo del currele y vi un coche tan perfectamente mal aparcado que pensé que se merecía una foto con post incluido. Putada que entre que configuraba la cámara del movil, vino la dueña y se lo llevó, dejándome sin mierda que mostraros. Pero he aquí que pensé "que coño, pues lo dibujo". Y así ha sido. Con vosotros, el "parking fail".



Impactante ver como lo había aparcado estilo smart en un espacio tan reducido. Sin duda, me quito el sombrero virtual.

PD: de paso, os muestro también otro fail, de un tio que no tiene ni puta idea de hacer fails y que debería dedicarse al irse al campo a comer nueces con pasas y hablar con Dios.

Bonus track!

¡Y ahora, alegremos un poco el patio con una cancioncilla de los CabezaDeMötor!

Especialmente dedicada a nuestro amigo vacuno.



PD: esta es una versión de la original de los Sex Pistols, por si alguien la quiere ver, aquí el enlace.

Capacidad de adaptación

Leo en mi correo un mail acerca de un trabajo maravilloso que me ofrece una persona/empresa/algo con la que yo nunca me puse en contacto. Me dicen que me quieren pagar 2000 € al mes por 4 horas al día. No dice que hay que hacer, pero dicen que he sido muy elegido y que me ponga en contacto y que bla bla bla. Todo ello escrito, eso si, con una notable calidad de errores, que van desde la incorrecta utilización del género hasta la introducción de caracteres extraños en las palabras (¿"contr#ºaci'n"? ¿Qué coño es eso?).

El caso no es ya que esto rezume sospechosidad a spam por todos lados, eso es lo de menos, lo que quería destacar es como se adaptan estos mamoncetes del spam a los tiempos que corren. Antes, cuando todos tenían curro, nos ofrecían viagra, o aparatos para aumentar el pene ("tu pareja disfrutar mas contenta"). Ahora que la cosa está más liadeja, nos ofrecen curros milagrosos.

Mira tu que cosas.

¿Sueñan los perros con ovejas perrunas?

Sin duda.

Pero responder a esa pregunta no es realmente la intención de este post.

Resulta que estaba yo recogiendo la ropa del tendedero y en estas que en la televisión estaba puesta una serie destas de policías que investigan y resuelven cosas. No me acuerdo del nombre (por que no lo vi) pero lo voy a buscar. [...] Me dicen todos los teletextos y páginas de programaciones de internet que a esa hora estaba puesta la película de Marisol. Que digo yo que habrán cambiado algo en la programación, porque no recuerdo que los paisanos de la época llevaran equipos de asalto similares a los de los SWAT actuales. Bueno, a lo que iba.

La serie me pareció un conjunto tan chachi guay de tópicos que sentí la inmediata necesidad de postear el capítulo. Caso es que aluego cené y como quiera que mi memoria no es lo que era (nunca fue lo que era), no me acuerdo muy bien. Pero por vosotros, haré un esfuerzo e intentaré reproducirlo lo más fiel- (y escueta) -mente posible. Sinceramente, si fuera vosotros, dejaría de leer aquí, lo que sigue no es más que un resumen de mierda de una serie de ídem. Estáis advertidos.

Lo he ordenado cronologicamente, pero partiendo los trozos de forma que cada uno englobe un cliché principal. Vamos allá.

1º- Empieza el episodio. Un grupo de mozos bien formados están en una especie de sala con ordenadores mirando cosas interesantes, todos bien equipados y riendo con risas de machos pistachos. Menos uno, que es tia. Ésta rie normal.

2º- En estas que resulta que, en otro sitio, una adolescente con nombre ruso mata a otra chica. Flashback: la pobre chica rusa es muy buena, tiene una madre con depresión crónica, unas compañeras de clase/vecindario que la odian mucho y un curro en un sitio.

3º- [Seguimos en flashback] A lo visto denunció al novio de una moza que es la cabeza de la banda chunga del barrio, y en esto que la van a buscar para darle una paliza. Después de dejarle la cara hecha un cromo perpetran el terrible crimen de (dios, que crueldad) cortarle el pelo a mechones, a lo loco. Cabronas. De alguna forma la bad-ass principal del grupo saca una pistola, pero resulta que nuestra entrañable y sufridora rusa también porta con ella un recio revolver, que no duda usar al encontrarse en el paroxismo de su estado de nervios. Quiere la mala suerte que mate a una del grupo de las malas (bueno, la mala suerte, y el apretar el gatillo, que eso también influye) y se pira corriendo. [Fin de flashback]

4º- Resto del capítulo: morralla, los polis buscando y diciendo frases molonas ("¿Sabes que molo?", "Hum, mi frase es mucho más molona y masculina que la tuya"). Detienen a las malas, bla bla bla. Al final la buena acaba en lo alto de una azotea parlamentando con la poli mujer.

5º- Momento álgido de la noche:

Rusa: "Oh, es que he matado, merezco morir yo también"
Poli: "No, eres muy valiente"
Radio de poli: "No ha muerto nadie, la chica disparada está estable"

6º- Todos felices.


Otro amargue proporcionado por: InsertCoin (Amarguing the world since some time).

Adagio

Una vez escuché a alguien decir que las buenas películas bélicas eran, precisamente, películas anti-guerra. Si bien no estoy del todo de acuerdo con esta afirmación, si me parece curiosa y creo que, en ciertos casos, tiene razón.

Sobretodo cuando veo ciertas películas.

Soy crítico

O me gustaría serlo, mejor dicho. Mesplico.

Creo que poseo cualidades innatas para ser crítico, como son mi pequeña gran frustración por ser un inútil completo en todo aquello que emprendo, y mi (¿mutante?) capacidad de quejarme ante todo de cualquier forma, en cualquier momento. Si a esto le juntásemos (o juntáramos; no se porqué, siempre siento la necesidad de juntar ambas formas verbales a la vez, ¿herencia de estudiar los verbos de memoria? Mira que se me daban mal, por cierto. De vicio de mal.) una mínima capacidad de análisis, creo que podríamos tener un crítico en toda regla en mi persona. Por desgracia, y por no faltar a mi primera cualidad, también soy un estruendoso fracaso como crítico, puesto que carezco de la susodicha capacidad de análisis.

Me he dado cuenta de esto hace poco, cuando empecé a soltar mi mierda habitual sobre un pobre inocente ("uuh, eso que tu ves/escuchas es una puta basura, lo bueno es lo que yo veo/escucho") - inciso: también me he dado cuenta de que estoy hecho todo un nazi intelectual, tolerancia cero ante otras formas de pensamiento - y, después de torpedearlo con mis inacabables diatribas, el atacado preguntó: "¿Por?", desmontando de forma completa y salvaje todos mis argumentos, que se limitaban a un "Porque lo tuyo es mierda, mierdaca, mierdacarrangana de mierda".

Y vosotros os preguntaréis: "¿Y a nosotros que nos quieres decir con esto?". Nada. "¿En serio?". Si, en serio, nada. Desahogarme, supongo. Y haceros perder el tiempo. Soy así de miserable.