Ikea superstar

"No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita".

Resulta ser que Ikea ahora no sólo vende muebles, también regala filosofía de todo a cien. Rápido, aprovéchense caballeros. Y señoritas.

PD: Ikea puede tener frases filosóficas guays, pero Media Markt siempre vencerá con su "Yo no soy tonto". Jamás una frase provocó tanta necesidad (de matar, mutilar y escupir) en tanta gente.

Falsedades

*¡Atjo atjo!*

*¡Atjo atjo...! ¡¡Atjo!!*

Uff, cuanto polvo... Sniff... Ah... Disculpad, disculpad...

Oh... Mejor... Bien, eh... Empiezo ahora, olvidad lo de antes, empiezo:

Lo he intentado. De verdad, lo he intentado. Lo he mirado durante minutos. Y nada, que no ha pasado nada. Al principio me extrañó ("si tanto lo dicen, tiene que ser cierto"), así que perseveré, y le puse un matasuegras y un gorrito cónico de esos tan graciosos, de fiestas.

Nada, tampoco.

Quizás le estada dando el enfoque incorrecto. Probé, así pues, a sentarlo a mi lado en el Monopoly, a ver si así se animaba más y era mejor.

Niente.

¿Sería demasiado complicado? ¿Mejor probar con algo más sencillo? Le coloqué el mando de la play, puse el street fighter y me dispuse a pasarlo bien.

Simplemente, no había forma.

Aquel puto bollo sencillamente no hacía nada, sólo oler a azucar. Y saber muy bien, esosí. Pero de divertido no tenía una mierda.

Entonces, ¿¿por qué coño insisten tanto los putos anuncios en decirme que si tal o cual bollo es "divertido"?? ¡Hijoputasmentirosos!

PD: he intentado buscar algún anuncio para ilustrar lo dicho, pero no he encontrado ninguno en el tubo. No obstante, sólo tenéis que mirar la tele y estar atentos a lo que diga el primer anuncio que veáis de un bollo. Sin ningún tipo de pudor ni reparo afirmarán categóricamente que su bollo es divertido. Así, a lo loco.

PD2: sinceros agradecimientos a mi cruasán, quien ha intentado por todos los medios posibles encontrar algún vídeo en la red, sin éxito.

El

Mira a lo lejos. Tuerce un poco el gesto, como si estuviera concentrado en algo. Creo que intenta adoptar también un aire melancólico, como si de un personaje triste de alguna novela perdida se tratara. El tiempo le ayuda a crear esa imagen: la brisa fresca le agita la camiseta negra adornada con calaveras como de si una vieja bandera pirata se tratara, mientras el cielo plomizo, a juego con sus ojos de ceniza, le pone un marco de bisutería al cuadro final. Sí, muy melancólico él, hundido en pensamientos extraños que sólo él entiende.

Gilipolleces, la verdad.

Creo que mira con el entrecejo fruncido al frente porque no sabe como coño hacerse el interesante, así que imita la típica pose salida de cualquier película cutre de sobremesa. El pobre héroe atormentado. El pobre perdedor que no hace sino auto compadecerse, más bien. En cualquier momento emitirá un -molesto- ruidito que marcará el fin de la foto, para a continuación decir cualquier subnormalidad con ínfulas de perla de sabiduría. Esperad, esperad, ahí viene.

-Tsk. Después de todo, hemos perdido el norte.

¡Bien por el nuevo maestro de la sabiduría! ¡Gracias por iluminarnos! Al menos, no has tardado demasiado en regalarnos esta nueva pieza clave de la filosofía. Un consuelo.

-Vámonos. Me siento mejor.
-Cuando estés listo, joder, cuando estés listo.

Let's hate!

¡Rabiaca que me da cuando alguien me responde a un cordial saludo con un "¿Qué tal?"!

Rayos y retruécanos, ¿porque preguntas "¿Qué tal?" si realmente no quieres saber la respuesta? Di simplemente "Buenas", "Buenos días", "Ey", incluso un clásico "Hola" funcionará sin problemas, pero no me jodas y me digas "¿Qué tal?" de forma que me fuerces a mi a dar una respuesta igualmente intrascendente diciendo "Bien, ¿tu que tal?", lo cual te moverá a su vez a decirme "Bien" (en ocasiones "Bien, tirando"). No es jodidamente necesario, la conversación se alargará más de lo requerido y además se corre el riesgo de sufrir el efecto "parada", consistente en mi detención (en caso de estar en movimiento) para poder continuar con este aborto de semi-conversación. Ahórrate (nos) tiempo y no lo hagas.

No no nono nonono nono non o.

NO.

Cojona ya.

¿Sueñan los perros con ovejas perrunas?

Sin duda.

Pero responder a esa pregunta no es realmente la intención de este post.

Resulta que estaba yo recogiendo la ropa del tendedero y en estas que en la televisión estaba puesta una serie destas de policías que investigan y resuelven cosas. No me acuerdo del nombre (por que no lo vi) pero lo voy a buscar. [...] Me dicen todos los teletextos y páginas de programaciones de internet que a esa hora estaba puesta la película de Marisol. Que digo yo que habrán cambiado algo en la programación, porque no recuerdo que los paisanos de la época llevaran equipos de asalto similares a los de los SWAT actuales. Bueno, a lo que iba.

La serie me pareció un conjunto tan chachi guay de tópicos que sentí la inmediata necesidad de postear el capítulo. Caso es que aluego cené y como quiera que mi memoria no es lo que era (nunca fue lo que era), no me acuerdo muy bien. Pero por vosotros, haré un esfuerzo e intentaré reproducirlo lo más fiel- (y escueta) -mente posible. Sinceramente, si fuera vosotros, dejaría de leer aquí, lo que sigue no es más que un resumen de mierda de una serie de ídem. Estáis advertidos.

Lo he ordenado cronologicamente, pero partiendo los trozos de forma que cada uno englobe un cliché principal. Vamos allá.

1º- Empieza el episodio. Un grupo de mozos bien formados están en una especie de sala con ordenadores mirando cosas interesantes, todos bien equipados y riendo con risas de machos pistachos. Menos uno, que es tia. Ésta rie normal.

2º- En estas que resulta que, en otro sitio, una adolescente con nombre ruso mata a otra chica. Flashback: la pobre chica rusa es muy buena, tiene una madre con depresión crónica, unas compañeras de clase/vecindario que la odian mucho y un curro en un sitio.

3º- [Seguimos en flashback] A lo visto denunció al novio de una moza que es la cabeza de la banda chunga del barrio, y en esto que la van a buscar para darle una paliza. Después de dejarle la cara hecha un cromo perpetran el terrible crimen de (dios, que crueldad) cortarle el pelo a mechones, a lo loco. Cabronas. De alguna forma la bad-ass principal del grupo saca una pistola, pero resulta que nuestra entrañable y sufridora rusa también porta con ella un recio revolver, que no duda usar al encontrarse en el paroxismo de su estado de nervios. Quiere la mala suerte que mate a una del grupo de las malas (bueno, la mala suerte, y el apretar el gatillo, que eso también influye) y se pira corriendo. [Fin de flashback]

4º- Resto del capítulo: morralla, los polis buscando y diciendo frases molonas ("¿Sabes que molo?", "Hum, mi frase es mucho más molona y masculina que la tuya"). Detienen a las malas, bla bla bla. Al final la buena acaba en lo alto de una azotea parlamentando con la poli mujer.

5º- Momento álgido de la noche:

Rusa: "Oh, es que he matado, merezco morir yo también"
Poli: "No, eres muy valiente"
Radio de poli: "No ha muerto nadie, la chica disparada está estable"

6º- Todos felices.


Otro amargue proporcionado por: InsertCoin (Amarguing the world since some time).

Comparaciones odiosas

Si, es cierto, las comparaciones son odiosas, pero no he podido resistirme a poner esta...

Juzgad vosotros mismos.

Anuncio original



y su versión española...




Mr. T hace que quiera jugar al wow. Y ser un mohawk. Y matar.

Willy Toledo hace que quiera quemar todas las copias existentes del wow. Y los originales. Y sacrificar a los dioses a sus creadores. Y suicidarme después.

Alguien debería hacerlo

- Se llama Berni. Y ofrezco cinco mil dólares americanos en billetes pequeños, no consecutivos y sin marcar a cambio de que me traiga su pellejo.
- Entiendo... pero... sabe que su petición es un tanto...
- Extraña. Sí, me hago cargo. ¿Podrá hacerlo?
- Bien, supongo que si... ¿Y si no lo encuentro...?
- Suba en la escala. Busque al hombre de la idea. Y encárguese de que no vuelva a tener más.
- Comprendo, comprendo... Y dígame, si no es indiscrección... ¿Porqué?
- ¿Porqué...? Por que alguien debe acabar con esto, por el bien de todos.

Conferencia: "Aprende a dibujar"

Uno, dos, probando, probando... ¿Funciona? Bien.

*Carraspera* Hola, hoy vamos a tratar el controvertido tema de la estafa de los libros de "Aprende a dibujar X", donde X viene a ser manga, superhéroes o penes de goma.

Es cierto que todos en algún momento hemos pensado que podíamos tener capacidad de dibujar tan bien como el que más, o al menos, lo suficientemente decente como para poder colgar un monigote de la puerta de la nevera y mirarlo con orgullo. También es cierto que una vez realizado dicho proceso creativo nos hemos dado cuenta entre lágrimas de que no hemos sino desperdiciado un papel para crear un engendro abominable cuya existencia tiene sentido únicamente en el más profundo de los niveles del infierno. Deshaciéndonos del susodicho aborto artístico mediante un exorcismo por fuego, nos olvidamos de nuestra absurda y disparatada idea.

Hasta que un día, paseando por una librería, vemos a un simpático libro que nos guiña un (figurado) ojo. Un libro en cuya portada pone, con coloridas y brillantes letras: "Aprenda a dibujar X". En ese instante, una chispa de esperanza proveniente de las brasas de nuestra presuntamente extinta ilusión prende con fuerza en el montón de paja de nuestra inocencia. Y pensamos que, quizás, lo que nos hacía falta era una guía con la que dirigir todo nuestro apabullante potencial. Y lo volvemos a intentar. Y aunque esta vez nuestra creación no es una afrenta a la mismísima existencia del universo, sigue siendo un pecado ante los dioses que debemos hacer desaparecer cuanto antes. Y de esta forma nuestro gozo, mano a mano con los 30 € que costó el susodicho libro, se va dando saltitos al fondo de un profundo pozo, donde se instalará durante los próximos 40 años, tiempo que tardaremos en olvidar adonde nos condujo nuestra orgullosa presunción. El infame libro causante de nuestra recaída, por su parte, se esconderá en algún obscuro rincón de alguna estantería, cual paciente bandolero que espera el momento adecuado para volver a asaltar a su víctima, no siéndole suficiente el haber dado una paliza a nuestro malhadado bolsillo.

Como conclusión, pues, expresaré lo que el saber popular ya inmortalizó con otra de sus memorables sentencias, y que reza: "de donde no hay, no se puede sacar".

Ahora, si les parece bien, podemos pasar al turno de preguntas.

- Buenas, quisiera preguntarle: ¿esta advertencia es aplicable para todos los públicos?

No, realmente con esto quiero indicar a todos aquellos con nulo potencial que no se dejen llevar por este tipo de libros, que, en mi opinión, no traerán sino más desgracia a sus vidas. Se sentirán igual de desdichados, pero con menos dinero encima.

- Hola, yo mismo, verá, ¿no cree que esto puede ayudar a aquellos que tengan un cierto arte pero no sepan aún como darle forma?

Sí, en ese caso concreto es posible que el desembolso causado por la adquisición de ese libro no sea del todo en balde. De todas formas, recalco, hay que tener un cierto talento previo, no se puede partir de la nada.

- ¿No será que en realidad usted no es sino un amargado que ha intentado por todos los medios posibles dibujar, y no lo conseguiría ni aunque viviera nueve vidas seguidas?

Francamente, eso no podría ser más cierto.

Bien, esa era la última pregunta. Muchas gracias a todos por asistir. Otro día, hablaremos acerca del peligro subyacente en la frase "eso lo puedes hacer tu mismo, son sólo dos empalmes de nada" y su repercusión demográfica.

Obra menor en un acto sin intermedio

Escenario

Interior de un autobús moderno (año 06). Está colocado a lo largo en paralelo a las gradas mirando hacia la derecha, ligéramente desplazado a la izquierda para realzar la acción que sucede en la parte delantera. Mirándolo de frente, se ven dos filas de asientos, de delante a atrás, por la derecha: 1 individual, 4 juntos (2 a 2 enfrentados), 1 individual, 1 individual, espacio abierto (parte media del autobús), 6 filas de 2 juntos hasta el final del vehículo. De delante a atrás, por la izquierda: 1 individual, 3 juntos (2 a 1 enfrentados; la pareja de asientos miran hacia delante), 2 juntos, 2 juntos, puerta de salida (parte media del autobús), 6 filas de 2 juntos hasta el final del vehículo.

Situación

El autobús está a medio ocupar. Los bancos de la zona posterior están todos ocupados, ya sea por una o dos personas. Los asientos individuales de la parte delantera están desocupados. Nuestros 4 protagonistas se encuentran en los asientos delanteros enfrentados, de la siguiente forma:

Señora 1 (en adelante, C1): parte izquierda, grupo de 3 asientos, asiento de pasillo que mira hacia delante.
Señora 2 (en adelante, C2): parte derecha, grupo de 4 asientos, asiento de pasillo que mira hacia delante.
Mujer 1 (en adelante, P): parte derecha, grupo de 4 asientos, asiento de ventana que mira hacia delante.
Chico 1 (en adelante, O): parte derecha, grupo de 4 asientos, asiento de pasillo que mira hacia atrás.

Actores

C1: mujer de edad madura, alrededor de los 50 años. De complexión ancha, sin llegar a la obesidad. Pelo largo hasta los hombros, rubio (indiferente). Rasgos suaves, que sugieren una personalidad distraida, como si prefiriera estar sumida en sus propias meditaciones antes que estar pendiente de aquello que la rodea. Amiga de C2.
C2: mujer de edad madura, también alrededor de los 50 años. De complexión ligeramente más ancha que su amiga C1, pero de nuevo sin llegar a la obesidad. Pelo más largo, castaño (indiferente). Gafas. Su cara tiene rasgos más duros, mostrando un carácter ligeramente agrio y severo. Amiga de C1.
P: mujer adulta, de unos 35 años. Complexión obesa. Pelo corto y castaño (indiferente). Mirada extraviada y nerviosa dirigida a la calle. Por algún motivo, da la sensación de estar desconectada del mundo en un sentido social, como si no supiera o pudiera encajar correctamente con el entorno.
O: hombre joven, de 25-30 años. Complexión ancha, pero menor que la de C1. Pelo corto, castaño, con manchas (indiferente). Gafas. Rasgos suaves, algo aniñados. Parece una persona bastante distraída, sensación que es reforzada por su mirada somnolienta.
Resto de viajeros: hombres y mujeres de distintas edades y formas físicas.
Conductor: hombre o mujer (indiferente) de edad adulta.

Acción

Primer (y único) acto

P se encuentra ya sentada en su asiento. El autobús hace una parada y sube O, quien nada más sentarse en el lugar especificado abre un libro. En el hilo sonoro del autobús esta sonando una cadena de radio, que en ese momento retransmite un partido de fútbol.

P: (dirigiéndose a O) 2-0 gana.
O: (sonríe a P a la vez que gestualmente dice "Pues vaya, me alegro").

Segundos después O se fija en que P está hablando por un móvil, y se da cuenta de que la anterior frase no iba dirigida a él.

Al cabo de unos minutos, el autobús hace otra parada, y C1 y C2 entran en escena, sentándose en sus asientos correspondientes. Hablan entre ellas de vez en cuando sobre cualquier asunto. Aprovechando una pausa en su conversación, P interviene.

P: ¿Sabéis quien es el capitán de la selección?
C2: Es X.
C1: Es X.
P: ¿Es X o Y?
C2: X, X.
P: Mira que bien, de mi equipo además, el B***.
C2: Nosotros es que somos del M***.
P: Es que encontrar gente por aquí del B***... claro, como estamos en M***...
C2: No tiene nada que ver, yo soy de B***.
P: Ah... yo es que soy de abajo, de muy abajo, de C***. Y es que mi jefe me acaba de llamar porque me ha pedido que vaya porque está muy liado, es que trabajo en un bar, el "Nombredebar", ¿Os suena? El caso es que está muy liado y me ha pedido que baje, y me acaba de llamar porque llego tarde, pero claro es que esto está atascadísimo, que en cuanto llueve...
C2: Claro, claro...
C1: Si, en cuanto llueve, todos en coche...

Siguen los tres la conversación. En principio, P deriva sobre cualquier tema, enlazando uno con otro con rapidez, sin dar tiempo a sus interlocutoras a interactuar apenas. C2, más que C1, responde de vez en cuando con algún comentario, o realiza algún asentimiento. Pasados 5 minutos, P dice que su parada es la siguiente, y se dirige a la puerta de la salida del autobús. Se hace, a partir de ese momento, un silencio general en la zona, no exento de cierta tensión. Finalmente, P se baja del autobús.

C2: Que imbécil.
C1: Tendría ganas de hablar.
O: (valiente y osadamente se concentra aún más en su libro).
C2: No paraba.
C1: Le debe de faltar algo, no se...
C2: Si, le debe de faltar algo...

Tras un par de minutos, C1 y C2 se bajan también del autobús. O deja de leer y mira por la ventana. Después de un par de paradas más, también él se apea.

Se apagan las luces y se hace el silencio.

Se corre el telón.

Fin.


Fuente: "Pequeñas historias chiripitifláuticas", As Pollok.

Estrellas, claro que si

Comentario a la canción "Stars", de "Hear'n Aid".

Personalmente, siempre he pensado que esta canción está sobrevalorada. Su ritmo es adictivo y simpático, cierto, incluso admito que a fuerza de escucharla le coges hasta cierto gustete, pero sus letras dan auténtica penita. Pondré ejemplos:

"Who cries for the children? I do" ---> Por los clavos de Cristo, si que eres buen tio, ya te veo llorando a moco tendido sobre tu montaña de farla.

"We are forever you and I" ---> ¿Perdone?

"We're stars We are magic in the night" ---> Estooo... bien, esto no merece comentario, creo yo.

"And we all want to touch a rainbow" ---> Porque los heavies también pueden ser homos, claro que si. Todo un guiño a la comunidad gay del metal.

Por no hablar de que el estribillo no es que se repita, es que sorprende que haya canción aparte. Y un hecho curioso, hasta que no he visto el video, no me he dado cuenta de la cantidad de gente que intervenía, sobretodo vocalmente. El hecho de que el 90% tengan el mismo tono de voz puede haber influido, quizás.

En un momento del solo de guitarra llegué a dudar si la canción era ya instrumental hasta el final o si volverían a cantar. No pasa nada, volvieron a cantar, como demuestran los siguientes minutos de estribillo sin fin.

Una cosa más (que si me gustó). Las pintas que me traen todos en el video son, simplemente, geniales. No pude parar de reir. Me han alegrado la mañana, eso hay que admitirlo. Por Dios, es impagable ver a Halford más homo que nunca, o esos pelacos cardados que se lucen algunos, por no hablar de algunas hombreras que se ven por ahi, puestas sin ningún tipo de pudor (ni gusto). En general, es toda una oda al horterismo, una aplastante victoria contra el sentido común.

Y esto es todo un himno heavy. Madre de Dios.

El video (100% recomendable)

Males necesarios

Siempre me parecía curioso el hecho de que en mi edad del pavo al ver super-series super-guays de super-gente super-enrollada (y también, por supuesto, bastante super-imbécil) nunca conseguía identificarme con sus protagonistas. Siempre me parecían más mayores que yo, quizás esa recia barba que algunos portaban me dejaba confuso, viéndo como yo lucía únicamente un ligero difuminado oscuro sobre mis tiernas mejillas (en el mejor de los casos, trás dejarme una semana sin afeitar).

Ahora, lo comprendo. El hecho de que los supuestos alumnos tengan la misma edad que los supuestos profesores esclarece bastante las cosas. Bueno, esto último no es cierto, no todos los profesores tenían la misma edad. Recuerdo que siempre estaban los profes "guays", que se caracterizaban generalmente por ser jóvenes y rebeldes (a diferencia de los alumnos, si, que eran también jóvenes y rebeldes, pero con mochila en la espalda), y los profes viejunos, cascarrabiosos, que aportaban ese toque de sabiduría a la serie (con sus frases del estilo "en mis tiempos no nos enrollábaos con un crio de 15 años" dando seriedad y dramatismo al momento).

En fin, que decir, creo que es obligatorio el visionado de, al menos, uno de estos subproductos durante la Edad de la Estupidez de cualquier ser humano. ¿Porque? Porque igual que nos vacunamos cuando somos pequeños para no coger enfermedades más adelante, ver estos abortos de entretenimiento nos enseña a ser capaces de distinguir en el futuro la mierda a distancia, de forma que tras ver unos pocos segundos el anuncio de una serie para un dia determinado, sabremos de antemano que ese dia habrá que dejar bien apagada la televisión, bajo grave riesgo de intoxicación mental severa.

Ha sido un mensaje por tu salud mental, patrocinado por industrias textiles de Nueva Jersey ("si es bueno, y es textil, seguro que es de Nueva Jersey").

Hate-o-meter, 12 meses, 12 imbecilidades.

¡Penitenciagite!

Gritos. Calor. Locura. Dolor.

El infierno.

Secretamente nos reíamos de los fanáticos religiosos y su cháchara apocalíptica, de su verborrea condenatoria, de sus funestas premoniciones.

Insensatos.

El infierno no es una mera metáfora. Es real. Y está aqui. Poco a poco, sin que lo percibiéramos, ha ido tomando posiciones en la tierra. Aprovechándose de nuestra incredulidad se ha instalado, lentamente pero sin descanso, en los corazones de nuestras ciudades. Ahora es demasiado tarde. Ya no hay marcha atrás. La batalla está perdida, aún sin haberla comenzado.

Alguno direis ahora: "¿Qué dices, donde está ese supuesto infierno del que hablas, loco?" Ah, ignorantes ateos convencidos de que vuestra fe en el falso dios de la ciencia os salvará, aún no os habeis dado cuenta de lo cerca que estais de él, de las muchas formas que toma, de los muchos nombres que adopta...

... pero no os dejeis engañar por los múltiples nombres, ya que en el fondo, comparten la misma maléfica raiz y no son sino las muchas uvas de la misma vid... ¡El averno se oculta tras la fachada de las tiendas de ropa!

En el interior de estos lugares de perdición eterna moran demonios con apariencia humana, dispuestos a proporcionaros incontables horas de inimaginable sufrimiento que os harán enloquecer hasta el punto de considerar el poner fin a vuestras miserias a través de un merecido suicidio...

Nada más entrar, cánticos satánicos, que os acompañarán durante toda vuestra visita, os saludarán, alegres por haber encontrado otra víctima que añadir a su ya extensa lista. Inmediatamente después vuestras retinas empezarán a quemarse cuando vuestros globos oculares absorban la luz centelleante que todo lo ilumina. Una vez confundidos por la combinación de luz y sonido sentiréis que piezas de ropa imposibles os contemplan desde los estantes para, cuando os acerqueis, atacaros mostrándoos unas cifras que harán que las conexiones neuronales de vuestras ya trastocadas mentes se debiliten aún más, dejándolas con un pie en el estremecedor abismo de la locura. Finalmente, en algún momento de este tenebroso delirio, sereis consciente de que debeis salir de allí y, como si de meritorios trofeos se tratara, febrilmente agarraréis aquellos pedazos de tela que hayais visto en vuestro infernal trayecto, dispuestos a dirigiros a la salida de este dantesco lugar.

Pero los siervos del Angel Caído no permitirán vuestra huida tan facilmente, pobres condenados. Justo cuando ya estéis dispuestos a entregar vuestro fútil dinero en un último intento por recuperar vuestra libertad, os daréis cuenta de hasta que punto vuestra decisión de entrar fue errónea, ya que contemplaréis horrorizados como toda una turba de desgraciados malditos se han apiñado alrededor de los pocos esbirros del Maligno con el poder de permitiros el acceso al mundo real de nuevo.

Ah, veo en vuestros rostros reconocimiento... si, al fin veis vosotros también lo que yo veo... al fin os dais cuenta de lo ciegos que estábamos, incapaces de ver al mal tan cerca de nosotros... pero, quizás, aún no sea tarde... quizás, aún estémos a tiempo de salvarnos...

Oremos, hermanos míos, oremos...

Papa Noel debe morir

Creo que en mayor o menor medida, todos odiamos las navidades. Las razones pueden depender, pero en nuestro interior sabemos que es cierto, hay algo que, simplemente, nos despierta nuestros más bajos instintos cuando vemos al bastardo esclavista de gnomos de Papa Noel en la tele anunciando alguna parece-genial-pero-realmente-va-a-ser-que-no oferta telefónica, o bien cuando oimos a desgarbados e insulsos especímenes humanos pronunciando en francés (en ocasiones un triste intento de) imbecilidades cuyo único fin es que pensemos que ese perfume es realmente bueno y sofisticado. O sofisticado, a secas.

Después de cierta investigación (mentira, me lo acabo de sacar de la manga) creo que este odio puede provenir de dos causas:

a) Echamos de menos a los que no están (sea por el motivo que sea), con lo que estas tan familiares fiestas no son sino un recordatorio de 14 dias de que ciertas personas no están aqui. Con lo que siempre gusta que a uno le metan un palito en el ojo, no entiendo a la gente que se pone triste por esta razón.

b) El marketing (anti-)navideño. Anuncios en la tele, en la radio, en los periódicos y en general en calquier tipo de medio que permita poner algún absurdo mensaje de felicidad navideña. Dentro de esta clasificación están también definidos dos mensajes bastante claros, a veces separados, a veces juntos:

* "Es navidad luego se feliz": por Crom todopoderoso, parad ya con esas incordiantes consignas, que no es cuestión de embucharnos la felicidad como si de patos destinados a foie-gras se tratara, oño. Cuanto más lo oigo, más ganas tengo de reventar a patadas todo aquel motivo navideño que se cruce en mi camino.

* "Es navidad luego compra": este en particular es el que a mi más odio me inspira. Compra compra compra. Todo es comprar. Todo son regalos. Todo son ganas de asesinar e incendiar cuando escucho anuncios del tipo "regala felicidad en el Navajazo Inglés". Roargh.


Lo mejor es apagar la tele, intentar no asesinar a los niños que llaman a tu puerta pidiendo el aguinaldo y recordar que aunque debería estar recompensado por ley, actualmente invadir el piso de tu vecino y quemarle el Papa Noel que tiene colgado en el balcón mientras danzas alrededor riendo compulsivamente y gritando "te tengo hijo de puta, por fin te tengo" parece ser que se considera un delito (incomprensible, sí, pero es asi).

Felices (pasadas) fiestas!

Friends

Aaah, Friends... Esa mítica serie que está en el corazón de todos nosotros... Esos entrañables personajes con sus peculiaridades, en ocasiones simpáticos, otras mezquinos, las menos egoistas, pero siempre, siempre, amigos... Cuando pensamos en ellos casi los sentimos como unos amigos lejanos, les recordamos con cariño, y todos tenemos algún momento especial de la serie que recordamos y nos hace sonreir... Ah, Friends, menuda serie...

La odio.

O quizás, más exactamente, debería decir que odio a los responsables de Cuatro que se encargan de rellenar los mediodias a las 15h, aprox, con un bucle infinito de capítulos de Friends.

No me malinterpreteis, en su momento, me encantó. Los chistes, las situaciones, los personajes, todo me parecía genial. Simplemente creo que era la mejor seria que podía existir. Bueno, no tanto, pero me gustaba. En serio. El tiempo, no obstante, pasó, y como suele suceder en muchas ocasiones, colocó las cosas en su sitio. De repente ya no era tanto una serie divertida como una serie ñoña, donde los momentos dulces y emotivos empezaban a tener tanto o más lugar que los buenos gags. Creo que esto, junto con las millones de reposiciones de la serie, han terminado por hacerla morir.

Es una pena, realmente. Originalmente se disfrutaba mucho. Pero claro, estas series con continuidad es lo que tienen; después de verlas 10 veces como que te acabas cansando un poco de repetir los mismos acontecimientos cruciales. Y es que ver por primera vez que Chandler y Mónica se enrollan y se acaban casando no es tan impactante como verlo por séptima vez. O como la relación entre Ross y Rachel empieza a surgir al principio, para romperse depués de un punto álgido después, para finalmente volver al punto chachi-piruleta de ahora-nos-queremos-más-que-nunca-y-además-con-niño-de-regalo. Quieras que no, pierde gracia si es la 4ª vez que oyes al histriónico de Ross gritar aquello de "¡Estábamos tomándonos un descanso!" (y por cierto Ross, no, no se vale lo del descanso para el libre albedrío absoluto. Para eso se rompe, no se toma un descanso. Cojones, ¿por que nadie se lo escupía ya de una vez?). Y asi con muchas, muchas situaciones.

Resumiendo: estoy hasta los flásticos de toda esta mierda de "que buena es Friends", "como mola Friends" y "por Dios que sigan poniendo Friends durante 200 años más porque simplemente creo que es la mejor serie del universo y ninguna ninguna otra puede siquiera comparasele lo más mínimo minimísimo de nada". Y un cojón de pato.

Seis puntos menosmola para ti, Friends. Y subiendo reposición a reposición.