Animemos estas entrañables fiestas con algunos cortinos animados. Que siempre vienen bien.
Alma from Rodrigo Blaas on Vimeo.
The Cat Piano from PRA on Vimeo.
Pixar's Partly Cloudy HD from Emir Albulak on Vimeo.
- ¿Dígame?
- Hola, buenos días, le llamo de Jazztel para ver si podemos hacerle ahorrar en su tarifa de móvil. ¿Podría decirme con que compañía tiene su teléfono móvil en estos momentos?
- Eh... bueno... verá, estoy con Orange, pero lo cierto es que no creo que pueda mejorar mis condiciones...
- Comprendo. Muchas gracias, adiós, buenos días.
- Euh... ¿Adiós, buenos días...?
Prácticamente puedo sentir su maloliente aliento en mi nuca. Las piernas me arden, piden un descanso, pero las fuerzo. Las fuerzo porque si cedo, aunque sea un mínimo, me atraparan. Y la pequeña Shally, el rancho en un pueblo perdido de Arizona y todo lo que hemos soñado que haríamos en él, se perderá.
Un último esfuerzo, sólo un último esfuerzo...
De repente un desconocido repara en mi, y con sorpresa veo que se trata de un antiguo compañero del barrio. Inconscientemente, le hago un saludo con la cabeza al pasar.
Y entonces, en aquel preciso momento, supe que no lo iba a conseguir.
Una intuición, forjada tras años de vivir momentos similares, me dijo que aquel ser, a media distancia en mi mente del olvido, no iba a darme la respuesta que yo quería. No iba a entender. Iba a asesinarme.
- "¿Qué tal?"
Aturullado, con las tripas sobrecogidas por el miedo no supe que responderle. Aminoré la marcha y balbuceé un "Bueee, estoo, no, bien, si, eh... ¿Túuu qué tal?".
No llegué a oír su respuesta. La explosión producida al detonarse la pequeña carga explosiva situada en la bala del revolver que me estaba apuntado a mi espalda la cubrió completamente. Instantes después, mientras caía, ví como mi "buen amigo" huía con la cara desencajada de miedo. Eso, huye, cabrón, después de ser mi ejecutor...
- ¡Caray Billy, pensé que le perdíamos!
- Si, yo también... Menos mal que alguien le preguntó algo y le hizo pararse un poco. Si no es por eso, habría conseguido darnos esquinazo entre la gente.
- ¿Quien sería, y qué le preguntaría...?
- Quien sabe... Seguro que no fue más que un conocido que le reconoció y le saludo de alguna manera inadecuada... ya sabes...
- Si... y es que hay gente que no sabe que no saber saludar es peligroso...
“Si alguna vez vas a una reunión de antiguos alumnos, asegúrate de haber rodado la película más taquillera de la Historia, ganado 11 oscars y haber echado más músculo que esos pavos que solían darte palizas. En la mía, me acerqué a ellos y uno a uno les dije: ‘Sabes que podría darte de hostias, y estoy tentado, pero no lo voy a hacer’. Todos ellos eran tipos estupendos, menos uno que seguía siendo bastante mazas y un cabrón. Le dejé en paz”.
James Cameron in tha house, madafaka.
Mouchachos, os dejo aquí un simpatiquérrimo corto hecho por un mozuelete japonésido (Hiroyasu Ishida, 21 añetes na más). Ale, a disfrutarlo.
(Por cierto, tiene subtítulos en inglés, para activarlos, poneos sobre la flechita que hay abajo a la derecha de la ventana. Aparecerán par de cosinas, le dais a la de abajo. Que ya se que me explico como el culo, pero mejor eso que no deciros nada, ¿no? Pues eso.)
Lo único que me desquicia un poco es la visión continua de las bragas de la protagonista, pero bueno, eso ya son manías personales.
Y tengo 5 años.
A todos aquellos que esta ya mítica frase les hace sonreír les apenará saber que su creador, Yoshito Usui, falleció hace unos días.
Una pérdida para el mundo del comic.
Pelín más de información. Y algo más.
¡Rabiaca que me da cuando alguien me responde a un cordial saludo con un "¿Qué tal?"!
Rayos y retruécanos, ¿porque preguntas "¿Qué tal?" si realmente no quieres saber la respuesta? Di simplemente "Buenas", "Buenos días", "Ey", incluso un clásico "Hola" funcionará sin problemas, pero no me jodas y me digas "¿Qué tal?" de forma que me fuerces a mi a dar una respuesta igualmente intrascendente diciendo "Bien, ¿tu que tal?", lo cual te moverá a su vez a decirme "Bien" (en ocasiones "Bien, tirando"). No es jodidamente necesario, la conversación se alargará más de lo requerido y además se corre el riesgo de sufrir el efecto "parada", consistente en mi detención (en caso de estar en movimiento) para poder continuar con este aborto de semi-conversación. Ahórrate (nos) tiempo y no lo hagas.
No no nono nonono nono non o.
NO.
Cojona ya.
Anne notaba el calor que emanaba de la taza de té que sostenía entre sus manos, como si de un pequeño ser vivo se tratara. Concentró su mirada en el líquido del interior, como si dentro pudiera encontrar las respuestas que desde hacía días la esquivaban. No entendía el comportamiento de Mark. Desde el jueves pasado notaba como un abismo se había abierto entre ambos, alejándoles, separándoles, dejando sólo frío en su intimidad. Sabía que, en parte, había sido culpa suya. No tendría que haberlo presionado tanto, quizás debería haber sido más compresiva, se decía. Diablos, de que servía torturarse con el pasado, si lo que le preocupaba era el futuro.
Con un suspiro, dejó la mente en blanco. Un cálido amargor acarició su lengua cuando el interior de la delicada taza cambió de continente. Tomó una resolución. Definitivamente, no solucionaría nada escondiéndose de sus problemas en aquel atemporal café. No, iría a ver a Mark, le abordaría y le diría...
En aquel momento, un gigantesco robot cayó sobre el pequeño edificio donde Anne se encontraba tomando su té, destruyendolo en el proceso. Ante él, otro robot muy grande pero menos molón giraba sus tuercas faciales en lo que podría considerarse una robótica sonrisa muy maquiavélica.
- "Que dices Minitruck, ¿Te rindes ya? Has de saber que no he empleado ni el 10% de mi potencial ofensivo para acabar contigo, ¡¡¡ja ja ja!!! Pero no te preocupes, el resto de tus amigos caerán pronto, cuando mis compañeros completen la emboscada que les han preparado, y de la cual tu no podrás avisarles, ¡¡¡ja ja ja!!!"
- "Por todos mis circuitos, es cierto, no llegaré a tiempo de avisarles, ¡¡oh, no!!"
¡¡¡Chan-chan!!!
* Si quieres que los robotses se peguen mucho, pasa a la página siguiente.
* Si quieres que un mono borracho arregle la situación, pasa a la página 24.
* Si quieres que Anne salga de las ruinas y reparta estopa, pasa a la página 93.
* Si quieres que aparezca un hosco leprechaun maldiciendo entre dientes, pasa a la página 122.
* Si quieres que todos juntos decidan darle una paliza a InsertCoin, pasa a la página 124.
Estaba en comiendo tan tranquilo cuando de repente mis ojos se toparon con una abominación. Resulta que el diario "Público" va a pasar a regalar los sábados unos deuvedeses con dibujines animados para la chavalería. Hasta ahí, bien. El problema es cuando veo que la primera entrega es el Inspector Gadget. Uno pensaría "bueno, bien, no veo el problema, una serie mítica donde las haya, interesante, curiosa, bien hecha, bravo, bravo, es incluso orgásmico".
Una polla con cebolla toda entera para más dentera.
Vi con mis propios ojos como lo que se desplegaban ante mi eran imágenes en una especie de animación 3d de un, sin duda, renovado y remodelado Inspecteur Gadget, quien además portaba, ATENCIÓN, un bigotito de lo más afrancesado. ¡Infamia ignominiosa! ¡Han convertido a mi simpático y adorable inspector en un gerdarme francés con aires de suficiencia repelente!
Vistos estos hechos, no he podido sino encender mi espíritu criticón, y volcar toda mi frustración procedente de mi completo desconocimiento de la nueva serie en este presente post. Así son las cosas.
Quería poneros un vídeo del nuevo Inspecteur, pero no me ha sido posible encontrarlo me niego por razones éticas y morales. Con vosotros, la intro de toda la vida.
Hoy en nuestra veterana sección dos nuevas y flamantes incorporaciones:
1.- El juguete de la niña histriónica que amenaza con un terrible taladro pintador (o algo así) al sonriente chaval de la derecha. Éste, inocente, no sabe que le va a caer la del pulpo en cuanto la niña deje de posar para la foto.
2.- Euh... no se ve, pero el juguete es una aspiradora que ponía "¡Aspira de verdad!" y salía un simpático mozuelete ataviado con un mandil (abajo a la derecha, lo podéis intuir). Me pongo en pie ante la astucia de los jugueteros, quienes en un nuevo hito histórico han conseguido que los niños no sólo jueguen, sino que además nos hagan las tareas de la casa. Así, da gusto.
Y chimpún colorado, este post se ha terminado.
Holaholahola.
No se si todos sabéis lo que son los fails. Me la suda, pero como me gusta poner enlacicos Como me preocupo por vuestro conocimiento, os dejo aquí mismo estos enlaces para enteraros y para ver ejemplos, los que no sepáis.
Caso es que el otro día salía yo del currele y vi un coche tan perfectamente mal aparcado que pensé que se merecía una foto con post incluido. Putada que entre que configuraba la cámara del movil, vino la dueña y se lo llevó, dejándome sin mierda que mostraros. Pero he aquí que pensé "que coño, pues lo dibujo". Y así ha sido. Con vosotros, el "parking fail".
Impactante ver como lo había aparcado estilo smart en un espacio tan reducido. Sin duda, me quito el sombrero virtual.
PD: de paso, os muestro también otro fail, de un tio que no tiene ni puta idea de hacer fails y que debería dedicarse al irse al campo a comer nueces con pasas y hablar con Dios.
¡Y ahora, alegremos un poco el patio con una cancioncilla de los CabezaDeMötor!
Especialmente dedicada a nuestro amigo vacuno.
PD: esta es una versión de la original de los Sex Pistols, por si alguien la quiere ver, aquí el enlace.
Leo en mi correo un mail acerca de un trabajo maravilloso que me ofrece una persona/empresa/algo con la que yo nunca me puse en contacto. Me dicen que me quieren pagar 2000 € al mes por 4 horas al día. No dice que hay que hacer, pero dicen que he sido muy elegido y que me ponga en contacto y que bla bla bla. Todo ello escrito, eso si, con una notable calidad de errores, que van desde la incorrecta utilización del género hasta la introducción de caracteres extraños en las palabras (¿"contr#ºaci'n"? ¿Qué coño es eso?).
El caso no es ya que esto rezume sospechosidad a spam por todos lados, eso es lo de menos, lo que quería destacar es como se adaptan estos mamoncetes del spam a los tiempos que corren. Antes, cuando todos tenían curro, nos ofrecían viagra, o aparatos para aumentar el pene ("tu pareja disfrutar mas contenta"). Ahora que la cosa está más liadeja, nos ofrecen curros milagrosos.
Mira tu que cosas.
Sin duda.
Pero responder a esa pregunta no es realmente la intención de este post.
Resulta que estaba yo recogiendo la ropa del tendedero y en estas que en la televisión estaba puesta una serie destas de policías que investigan y resuelven cosas. No me acuerdo del nombre (por que no lo vi) pero lo voy a buscar. [...] Me dicen todos los teletextos y páginas de programaciones de internet que a esa hora estaba puesta la película de Marisol. Que digo yo que habrán cambiado algo en la programación, porque no recuerdo que los paisanos de la época llevaran equipos de asalto similares a los de los SWAT actuales. Bueno, a lo que iba.
La serie me pareció un conjunto tan chachi guay de tópicos que sentí la inmediata necesidad de postear el capítulo. Caso es que aluego cené y como quiera que mi memoria no es lo que era (nunca fue lo que era), no me acuerdo muy bien. Pero por vosotros, haré un esfuerzo e intentaré reproducirlo lo más fiel- (y escueta) -mente posible. Sinceramente, si fuera vosotros, dejaría de leer aquí, lo que sigue no es más que un resumen de mierda de una serie de ídem. Estáis advertidos.
Lo he ordenado cronologicamente, pero partiendo los trozos de forma que cada uno englobe un cliché principal. Vamos allá.
1º- Empieza el episodio. Un grupo de mozos bien formados están en una especie de sala con ordenadores mirando cosas interesantes, todos bien equipados y riendo con risas de machos pistachos. Menos uno, que es tia. Ésta rie normal.
2º- En estas que resulta que, en otro sitio, una adolescente con nombre ruso mata a otra chica. Flashback: la pobre chica rusa es muy buena, tiene una madre con depresión crónica, unas compañeras de clase/vecindario que la odian mucho y un curro en un sitio.
3º- [Seguimos en flashback] A lo visto denunció al novio de una moza que es la cabeza de la banda chunga del barrio, y en esto que la van a buscar para darle una paliza. Después de dejarle la cara hecha un cromo perpetran el terrible crimen de (dios, que crueldad) cortarle el pelo a mechones, a lo loco. Cabronas. De alguna forma la bad-ass principal del grupo saca una pistola, pero resulta que nuestra entrañable y sufridora rusa también porta con ella un recio revolver, que no duda usar al encontrarse en el paroxismo de su estado de nervios. Quiere la mala suerte que mate a una del grupo de las malas (bueno, la mala suerte, y el apretar el gatillo, que eso también influye) y se pira corriendo. [Fin de flashback]
4º- Resto del capítulo: morralla, los polis buscando y diciendo frases molonas ("¿Sabes que molo?", "Hum, mi frase es mucho más molona y masculina que la tuya"). Detienen a las malas, bla bla bla. Al final la buena acaba en lo alto de una azotea parlamentando con la poli mujer.
5º- Momento álgido de la noche:
Rusa: "Oh, es que he matado, merezco morir yo también"
Poli: "No, eres muy valiente"
Radio de poli: "No ha muerto nadie, la chica disparada está estable"
6º- Todos felices.
Otro amargue proporcionado por: InsertCoin (Amarguing the world since some time).
Una vez escuché a alguien decir que las buenas películas bélicas eran, precisamente, películas anti-guerra. Si bien no estoy del todo de acuerdo con esta afirmación, si me parece curiosa y creo que, en ciertos casos, tiene razón.
Sobretodo cuando veo ciertas películas.
O me gustaría serlo, mejor dicho. Mesplico.
Creo que poseo cualidades innatas para ser crítico, como son mi pequeña gran frustración por ser un inútil completo en todo aquello que emprendo, y mi (¿mutante?) capacidad de quejarme ante todo de cualquier forma, en cualquier momento. Si a esto le juntásemos (o juntáramos; no se porqué, siempre siento la necesidad de juntar ambas formas verbales a la vez, ¿herencia de estudiar los verbos de memoria? Mira que se me daban mal, por cierto. De vicio de mal.) una mínima capacidad de análisis, creo que podríamos tener un crítico en toda regla en mi persona. Por desgracia, y por no faltar a mi primera cualidad, también soy un estruendoso fracaso como crítico, puesto que carezco de la susodicha capacidad de análisis.
Me he dado cuenta de esto hace poco, cuando empecé a soltar mi mierda habitual sobre un pobre inocente ("uuh, eso que tu ves/escuchas es una puta basura, lo bueno es lo que yo veo/escucho") - inciso: también me he dado cuenta de que estoy hecho todo un nazi intelectual, tolerancia cero ante otras formas de pensamiento - y, después de torpedearlo con mis inacabables diatribas, el atacado preguntó: "¿Por?", desmontando de forma completa y salvaje todos mis argumentos, que se limitaban a un "Porque lo tuyo es mierda, mierdaca, mierdacarrangana de mierda".
Y vosotros os preguntaréis: "¿Y a nosotros que nos quieres decir con esto?". Nada. "¿En serio?". Si, en serio, nada. Desahogarme, supongo. Y haceros perder el tiempo. Soy así de miserable.
Recibo en mi correo:
"Muy importante. Yo no sabía esto. Lo estoy reenviando a todos. Gracias y saludos.
Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés... PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés. Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321. El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina. La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISIÓN y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe. Por favor pasa esto a todos tus contactos."
Esto es tan cierto como que si sustituyes la última cifra de tu PIN con un asterisco, se avisa automáticamente al bar más cercano y un camarata te trae ipso facto un cafelito con un bocata calamares.
Atención: números capicúas abstenerse de esperar a la policía, en su caso no funciona. Pueden, no obstante, probar la opción del bocata.
Buenas noches, y buena suerte.
Próximamente en cines, el duelo del siglo: ¡¡Harry Potter vs Gandalf!!
Se comenta que a Harry le dominará de una vez por todas el lado oscuro de la fuerza y Gandalf se verá obligado a reaparecer en el mundo mortal una vez más para demostrarle quien corta el bacalao.
